ほんとに何もできないんだから
極力何もしたくないのかな。
自分の気持ちが間違っているとも
自分の反応が間違っているとも
思わないけど。
何もできないから
何もしない方向を選んでしまうのだ。
疲れちゃうんだもの。
やれること、やってるもの。
なぜできないと言ってはいけないの。
なぜ言われたことは素直になんでも
やってみようとしなければいけないの。
誰かにとっては簡単でも
その簡単さを一緒にしないで。
誰かにとってはできることでも
誰にとってもできることだと思わないで。
そもそもやらなければいけないことだと
思っていないから、動かないんだろうね。
はあ、やりたくない。
何もしたくないと言いがちだけど、
何もできる能力がないのだ。
そんなのわかっている。
それで結構。
何が悪い。
自覚しているから
何もせず生きていけるように生きて来たのだ。
それが生きる術なのだ。
何かをやってるだけで
一個でもやってるだけで
もう十分なんだよなあ。
もうほんと嫌だ。
全部めんどくさい。
無理。いらない。
なにもできないからなにもやらないのに。
やりたいだけで動けないことが
もう私にとっては大きな障害であり、
問題であり、
逃げたい課題である。
はー嫌だ。
はーーー。
嫌と言って逃げられないので
これは多分何かにぶつかってる。
でも、やりたくない。
やりたくないじゃない
やる方法がわからないのだ。
わからないことをやろうとできないのだ。
何かをできなくても
別にいいと思っていて
できないならできる人がやればいいという
価値観で生きてきたからか。
なぜできないことをやらなければいけない。
とまた捻くれているからか。
嫌なんだよなあ
難しいこと、嫌なんだよなあ
計算とか、数式とか
本当に嫌い。
いや、型にはめるだけの簡単なことならいいのに、
一から考えないといけないものが、できない。
猛烈にそれについての努力が何もしたくない。
頭を使えない。
頭を使わずに生きてきたんだな、きっと。
難しいことが、できない
頭悪いからほんと、やらないんだわ。
やらない方を選んできたんだわ。
それをできなくても別に生きてこれたし。
今も別にやらない方法を探しているんだけど。
やらずに生きてきたんだわ。
仕事なんてしたくないし
仕事なんてできる器じゃないんだよ。
適当でしか生きれない。
細かくとか無理。
考えるとか無理。
できなくていいし、
やろうと思わんし、
だったら別に稼げなくて良い。
何を言っているのか
全然わからない。
簡単にできないから
嫌なんだろうな
全部から逃げたくなってるんだろうな
ややこしいこととか
こ難しいこととか
細かいルールとか
全然脳に入りません。
難しいことをなんでやらんといかんのやろうか。
簡単にいけばいいのに
全部単純になってくれればいいのに
はーめんどくさいな。
疲れた。
できない。
できないから
やりたくないのだな。
ぽんこつで結構。
それくらいだもの、仕方ないじゃない。
それくらいしかないんだもの。
はあ、だったら働くって無理なのかなあ。
やりたくない。
難しいことなんて
何もやりたくない。
だったら実費でいいし、
全部自分で買うし、払ってもらわなくていいし。
ややこしい、無理ー。
脳が拒否なんだが
あーほんとにさー。
あーーーーもう。難しい。
答えに簡単に答えることしか無理。
一言しか答えられない。
理由とか並べられん。根拠とかない。
計算とか知らん。
形式とか知らんのだわーーー！！！
どうするか、本当にもう。
できる人にやってもらうことしか考えてない。
できるようにはならないと思う。
今とても
逃げたい。
逃げたいことは何個もあるんだけど、
ちょっとずつは来たらやってみてるけど、
今回のは本当に一欠片で精一杯だから
やっぱり手伝ってもらおう。
文章問題を見た瞬間に
あ、無理ーって思って泣いてた自分が
今出てきている。
見るだけで無理だもの。
やってやろうと思わないもの。
知らんくていいと思っちゃうもの。
それを乗り越えてこなかったのは
この自分です。
それでここまできちゃったもんなー。
なぜ何もできないと生きていけないのだ。
もう、窮屈。
説得させないといけないことなんて
別にやらないし。
やろうと思わんし、
やろうと思わんことにまじで身体が動かん。
やれんならやれんでいい。
だったらなにもやらん。
できないことがたくさんあるのは
生きていきにくい。
何もかもできると言いたいわけでもないのに
なんなら
そんなものから全部にげていたいのに。
それでは生きて行きにくいから
生きにくい。
どうせ何にもできない
何もしたくない
だからほっといてほしい
なにもやりたくない
仕事だろうと知ったこっちゃないと思う
こどもである。
こどもよりタチが悪い。
わかっちゃいるが
曲げられない。
知らんのだ
できんのだ
考えたくないのだ
何も考えられないのだ
考えて創り出せた方がお金になるんだろう。
考えられないから
お金が稼げないのだろう。
決まってることをやってるだけで
精一杯なのだから
0からなんて到底できない
そこで十分に生きていくしかないのだ。
十分に生きていく術すら考えられないのだろうか。
情けなさすぎる。
あーほんと、嫌になっちゃう。
克服しようという元気がないのだ。
だからなにもしたくない
はー、ずっと寝てたい。
楽しくお気楽に何も考えず
生きていけないのかなあ。
めんどくさいなあ
何もしたくないなあ
食べたくもないし
喋りたくもない
疲れた疲れた。
遊びすぎだわ。
食生活の乱れだわ。
休み下手だわ。
あーーあ。ポンコツ。
どこかにアピールしたい訳でもない。
どうしようもないから逃げたいから
何かに逃げている。
でも泣いててもなにも変わらないんだよなあ〜。
何かをやってないと
生きていけないのが
苦しいなー。
結局その打開策も考えられないから
ずっとそのままなのだな。
しょぼいなー。
嫌なことは嫌なままやらないで生きて来たから
それをしないといけない波がやってきてるんだろうな
あるよね、そういう時
私ずっと逃げてるもの。
今も猛烈に逃げたいもの。
投げ出したい。
いや、そもそもやってない。
散歩して道端に座ってたら
あー変な人だなと思われるじゃない。
思われるのよね、
それもわかってるんだよね。
それでもどうしても歩けない時ってあるじゃん
なんで頑張って歩いてかないといけないのだ
って思う時があるじゃん。
今がそれだわ。
はー、嫌だなあぜーんぶ。
がんばりたくない。
遊んでばっかじゃだめなんだなあ〜
休んでばっかじゃ生きていけないんだなあ〜。
あーーーーーーがんばれないーーーー。
うだうだしちゃう。
いい歳なのに
やんなっちゃう。
こんなだから
何も得られないんだなあ〜。
でもそれで私は満足している。
期待されたくない。
期待しないでください。
色々はできないんで。
