数年前までは
人と一緒にいることを
新しい場所にどんどん出逢うことを
何よりも求めていたのだが、
それが継続できないことを感じて
一人のが動きやすいと思うようになった
同じように同じ場所に
その場にいないといけないと感じると
逃げたくなる
所属するというのに抵抗がある
毎回そこにいなきゃいけない、
という時間を割きたくなくなる
だから誰かと一緒に何かをしたいと
簡単には言えない
誰かと何かをするとなったら
ずっとそれが付き纏うと思ってしまう
それにずっとプレッシャーを
感じなきゃいけないから
その期待に応えようとして
また応えられなくなるから
今はあまり簡単には言えない
いつか終わることをみてしまう
別に離れても
会わなくなっても
関係が途切れる、とは思ってはいない。
あまり誰かと何かをすることに
前向きになれないのは
そこに全力を尽くす気がないからだとも思う
尽くせる自信も気力もないからだとも思う。
今はどこにも熱量をかけられていないからだと
思う。
日々、何に熱量をかけているのだろう。
ただ継続的に
時々声が掛かるくらいが丁度いい
色んなところで
責任があることが増えていくのは疲れる
そんなにあれもこれも
人に合わせて何かをしたいとも
今は思わない
人と協力できない
それもきっと失敗するから、
なんでも終わりがあるから、
と思ってるからなんだろうな。
その意識も思い込みだね。
それを継続する経験も
しっかりとしたわけでもないから
そのうちやりたくなったらやろう。
そうしないと、仕事にはならないだろう。
疲れたくない
誰かの責任を持ちたくない
場所に縛られたくない
今そうおもってる。
でも同じくらいで
学び合いながら協力できる人とは
一緒にやっていきたいと思う。
やはり、いいなと思うのは
対等の立場で
アイデアを言い合えること、
お互いに遠慮をするのでなく、
気を使うのでなく、
お互いにお互いの能力を尊重できる
仕事の仕方がいいな。
誰かのために
直接的に何かをするっていう
仕事しかしてこなかったけど
それにも自分のやり方って通用しなくて
やっぱりそれよりも
周りに合わせなきゃいけなかったり
方針に従わなきゃいけなかったり
そういうのが伴うから
従うのが好きな人はそうすればいい。
多分ずっとこういうことって無理。
割り切れる性格じゃないんだわ、って
気付いた。
嫌なことに目を瞑って
わざわざ嫌なことの中で耐えていくとかって
一時的にしか意味のないことだと思う。
その経験が一瞬でもできれば十分。
もっと自分の生活を基盤にして
自分が生きていく中での仕事の仕方を、
人に振り回されずに自分でできる仕事の仕方を、
模索していきたいものだ。
今はいろんな生き方があっていいのだから。
いろんな生き方ができるのだから。
一つの場所に縛られたくはないな。
誰かのために生きるよりも
まずは自分の心を満たす生き方をしたい。
人のために動いて
心が満たされる人も世の中には居ると思う、
けども私はそっちではないみたい。
誰かを優先してても
自分や時間と労力を削ってしまって、
何も楽しくないから。
健常者に合わさなければいけないことも
コミュニケーション能力が高い人たちに
合わせなきゃいけないことも
世間の常識にお利口に合わせていかなきゃいけないのも
できる人たちのレベルに合わせるというのは
窮屈だ。
疲れる。
いいもわるいも
一々言われなくたっていいし
誰かに一生使われる場所にいたくない
自分の力で全体を動かしてる訳でもないのに
無責任に愚痴を垂らす人間になりたくない。
そんなことなら別に誰かと一緒に仕事なんか
できなくていい。
それしかできないと思っていただけで
なんでもやってみようと思えばできるはず
もっと生き方を模索しよう。
ただ周りの多くの人がそうしてるから
自分もそういう選択肢しか知らなかっただけだ
もっと違う生き方は
今は興味を持って調べれば
いくらでもわかるだろう
キャパが広い人が
沢山の人と関わる仕事をすればいい
沢山の仕事をすればいい話
別に私はキャパが広くないから
自分のしたいことを優先して
自分のキャパに合った生き方をすればいい話。
そしてそれでも近くにいてくれる人を
大切にできればいい。
その人たちを守れるくらいの生活力をもてればいい。
幅広いことができるようになろうとは
思わない。
なんでもできる人になろうとも思わない。
興味のあることをとことん追求して
生活を穏やかに過ごしたいのだ。
模索しよう。
今日も、一歩。
