認められない自分の心が
最近あるなと思う。
自分も相当裏を見ようとする性格なので
裏側が見えてしまうと
うわーって、もうなっちゃうんだよね。
できるとかできないとか
そういうことじゃなくて
うわー、その魂胆か。っていうそれ。
自分に影響ないことは
ほっときゃいいのに
無駄な正義感が多分そうさせる。
そこに自分がその都度気付ければ
もうちょっと割り切って
認められると思うんだけど。
今のところ無意識にそうしてしまう。
後であれは自分の正義感だったかと気付く。
余計なお世話をしちゃうよね。
わかってるんだけど、
心配症ってところかな、
たまにそれででしゃばっちゃう。
見ながら黙っときゃそれでいいのかなって
思う時もあるんだ。
私が別にそれを言わなくてもいいなって
思う時もある。
昔に比べたら抑えられている方だとも思う。
あの人がこう言われて自分みたいに
傷付いたら嫌だなって
いう自分のエゴ。
自分の思い込み。
そうなる可能性は必ずしもあるわけじゃない。
それから守ろうとするもしないも
思っているほど、
その人だって弱くない。
だからすぐに先回りしなくていいんだ。
そこに気付く。
結局それも、
不安の先取り、
しかも自分の勝手な早とちりかもしれない。
世間的な目を
また自分に押し付けていたようだ
私はどMかもしれない
なるほど長女気質ってやつかもしれない。
なぜ、そうもしなくていいことを
やろうとするのか
やってしまうのか。
やってもいいことを
やろうとしないのか。
そちらにばかり意識がついているのか。
こうした方がいいのでは
ばかり気にしてしまうのか。
そして結果なにもしないのか。
それが私の立場や育ちからの
弊害であったり、壁なのかな。
それが必ずしも悪いと決めつけなくても
いいとも思う。
自分のフラットがわからない。
ただ何か先にあるものを目指して
ただ何か先にあるものの豊かさや夢を抱いて
そのためには苦労もしないといけないと
思い込んでいるのかもしれない
んー。本当。
色んな人の見方を理解しようとしすぎて
こういう面倒くさい思考に至るのだ。
真ん中がわからなくなるのだ。
すぐそちらの景色を理解しようとするのかも。
自分で自分の首を締める。
そういうことだなー。
長女っていうもの、
家族と特に問題なく
平和に実家暮らしってのも、
割と苦労とか努力しなくてもできちゃう
ってとこもそうなんだろう
調子良く生きてこられるタイプだ。
そこで
調子乗っちゃうってところだよね。
いや、
調子に乗ってるつもりはないんだけど
そう見られるのかな。
まあ、だからたまに
鼻を折られるよね。
いいんだ、それはそれで。
その経験を通して
自分は人に鼻を折られる前に
自分からその苦労を探しにいこう
となったのだろう。
でも、そもそも、
もっているものは、
ちゃんとあるものなのだから、
無理に手放さず、
きちんと受け取って
別に私は私で
それがあるものなのだから仕方ない。
素直に受け取って、
大切にしていればいいことだ。
その場のいけないことばかり
足らないところばかり
見つけなくていい。
できないことばかり見つけなくていい。
色んな立場で育ってきた人たちがいるのだから
色んな意見があるのは当たり前のことだ。
色んなことを言われることだってあることだ。
みんなみんな
自分の立場を尊重したくて
肯定したいから
時にそれが正解とばかりに
マウントをとってくる人もいるというだけだ。
違う立場の人たちは
そちらの立場からの意見を
こちらに言うのだから。
そちらの立場からの常識を
押し付けてくるのだから。
今自分ができていることを
さも大人ならできて当然でしょ
というような顔をしてくるのだ。
それが世界の全てではない。と言う簡単な話。
ただそれだけのこと。
それに揺らがされる必要はないのだ。
もう。そういうこと。
だから、じゃあ、どうしよう。
それでも
争いに巻き込まれず平和に
自分も平和にその目の前のある世界を
味わって、
ちゃんと受け取って
生きていくためには。
どうしたらいいのか。
今あるものの中で
自分の成長に繋がる行動を
積み重ねていこうか。
まわりの人との衝突が
ストレスならば、
それがないように平和に生きる努力をしよう。
勉強をしよう。
考え方を広げよう。
色んな人に会う機会や
会話をする機会をつくろう。
いろんな作品に触れていこう。
日々、目の前が
今いる世界が、自分の世界が、
楽しくなる努力をしよう。
その努力だな。
今ある壁を越えるしかないんだな。
行動だな。なるほど。
とりあえず見えるように出さないと、
わからないから
思いつくものをもうどんどん書いていく。
今日も、一歩。
バンクシー展いけました。
cafeDODOの写真展も行ってきました♡
後半は今日からみたいです◎
