人の言葉の表現が
自分の気分を害すことがあるように
自分の言葉の表現が
まわりの人の気分を害すことが
あったのかなと
思う時って、やっぱあるんだな。
日によるんだけど、
自分の周期的なこともあるんだけど。
自分だけが
飛び抜けないように
ある程度馴染むようにしている節が
あるんだよな。
そうじゃない時に
気にしてしまうというのは、
何かその場の空気感に違和感を覚えて
それがぎこちなく感じるからなのか。
と、思い込んでいるだけで、
ただただ
その違和感に慣れていないだけなのか。
または、
いいも悪いも自分に関心を向けられることが
嫌なのか。
それで
あー今の言動は、
大丈夫だったかなって
不安になったりするんだよね。
何を基準に大丈夫だったのかな
と思っているかと言えば、
相手の反応によって
自分の気持ちが良いか、悪いか。
返ってくるもので
相手がどうというよりかは
自分の原因があったからだろうな
と思う場面もある。
まあ、人によりけりだが。
気にしたくない、
といいつつ。
脳内をそちらに気を取られてばかりいるのが
本当に嫌なんだが。
人間だからなの。
これ、ほんと、めんどくさいんだけど。
性質的なものなの、
生まれ育った環境とか、そういうものの
影響なの。
ネットで調べれば、
自分の好きなことや興味のあることなどの
趣味を作るとよい
的なことが載っていたのよ。
わかるよ、それは、なんか
そうしたい。
好きなことに熱中とかしたいんだよね。
四六時中
映画とか見たいし
一人でふらふら旅行行きたいし
お洒落な宿に泊まりたいし
美術館とかアートに触れたいし
次のお休み何しようかなとか
帰ってから何しようかなとか
四六時中、楽しいこと考えてたいさ、私も。
あとなんだろうな
散歩とか？
写真撮って
こどもと遊んで
本読んで
音楽とか触れて
ゆっくり過ごしたいよね
とか、なるけど
頭の中が器用じゃないから
今色々考えれば出てくるんだけど、
選択肢が狭いんだよ。
日常生活も
気は向けていきたいからね。
全てにおいて好きと嫌いを
付けたいとも思わないし、
付けられないでしょう。うん。
そんなに主張も必要ないと思うし。
関心がない時は関心がないんだよ。
目の前のことでいっぱいいっぱいだよね。
今日何曜日だったけ
っていうレベルだよ。
考えるだけで終わるんだよな〜。
まず考える時間がいるんだよ。
あの日に、こうしよう。
ってそういうことだよね。
誰かとこうしよう
ばっかり先に入れてしまうんだけど。
本当、ソロ活やっていこ。
ソロ活、大事だよね。
最近『ソロ活女子のススメ』って
ドラマが凄い好き。
一人で動かないと
本当の芯の部分て見えてこない。
だから人といるのが苦痛になる。
だって、
無意識に合わせてしまうんだもの。疲れる。
楽しいけど
虚しい。
比べてしまったり、しちゃうんだよね、
くだらない。
ただそのままを受け止めればと
頭でわかっても
心がついていかない時というのは
きっと満たすことができる部分を
自分で満たすことができていないんだろうな。
どんどん批評が浮かぶ。
あれもこれも
批判的に物事が見えてくる時はあるから
まあ、そういうことなんだろうね。
ふと、
その幻想から覚める時があるんだけど
気付くとそちらにひっぱられるから
もっと楽しくなることに
目を向けていかなきゃな
それは努力だな
そういうさ、ロボットみたいに
一々私は頭で整理していかないと
楽しく生きていけないみたいだよ。
全く困ったものだ。
あると思っていたものが
突然なくなるときもあるから
油断はやっぱりできないんだけど
手放しで楽しい〜ってなれないんだけど
まあ、それも自分の性格ということに
しておこう
それでいいのだ
それでいいよ。
大丈夫。
「頑張れ」とも
「頑張らなくていいよ」とも
言わない。
まあ、やれるだけやっていこ。
心地よく。
今日も、一歩。
