自分は許せない部分があっても
別に他の人にとってはそんなこと
こだわってもこだわらなくてもいいことで
なんならそんなことも
気にしないで生きていられるわけで
だから別に
自分がそこまで神経質になって
考えなくてもいいんだよな、ってことは
あるんだよね。
先回りで色々と気になるみたいで
リスクを減らして生きたいみたいで、
なんだか人間観察は好きみたいだけど
内心、疲れる、時もある。
誰のことも
気にならない人になりたい。
人に無関心になりたい。
自分のまわりのペースと
自分のまわりの問題と
そういうものが
落ち着いている状態でいて欲しいという
自分の願望。
なんだかざわざわと大変そうになる前に
それを抑えようと頭がフル回転する
大きな問題になる前に
ひたすらに動こうとする。
その問題が起こったときに
小さいリスクで済むように
準備をしたくなるのだ。
例えば、
こどもが自分の手でご飯を食べたかった時に
それを存分にやるために
その環境を整える
こちら側の片付けも大変にならないように
余計なものはどけて
服もすぐに洗えるものにしたり
割れないお皿にしたり
下にシートを引いたりして
お手拭きとタオルも
近くにセッティングしておく
というように、
大きなリスクを防ぐというそういうことだ。
だいたいそういう脳がフル回転してる時は
若干そこで内心ヒートアップしてくるのが
わかるんだけど。
だから結構一人で突っ走る傾向にある。
のだがね、しかし。
そうもヒートアップしちゃう
必要ってないんだわ。もう。
そうね、リスクヘッジだけでいいのかもね。
まわりがどうかなったらなったなのよね。
別に自分のことに集中してればいいのかも。
集中していたいよ。
自分がやれることはやるけど、
他の人のやり方は尊重をするってところか。
そんなことで
まわりが準備不足でワタワタしてるのが
気になって
こちら側が
カリカリする必要はないんだろうな。
ほっとけばいいんだろうな。
人は人だし、
結局なんとかできるんだよね、きっと。
私は準備をある程度しておきたいって
だけの話なんだな。
道順を決めておきたい、っていうだけだな。
まあ、きっと大丈夫なんだろうな。
自分が思ってるよりも
心配事って起きないから
他のまわりの状況は別に手放せば
一々カリカリと神経質にならなくて
済むんだろう。
関係ないもの、なったらなったで
ならせときゃいいわ、もう。
その大変になりそうだっていう
アンテナは中々わかってもらえないから
一見自分のやってることは
意味のないことのように思える時もある、
地味だし。
私ひとりでカリカリしてることって
まあよくある。
自分は自分で道筋立てて
それでやっていく思いでいたのを
その時々で適当に動いてわちゃわちゃさせる
っていうそういう状況が本当にイラッとする。
邪魔すんなら、
手出すなら、
最後までやれや。
って思うよね。
かま爺も言ってるだろ。
協調性がないのは、多分この辺りのせいだね。
嫌いとか、じゃないんだよ。
え、なんでもっと後のこと考えんの、
しわ寄せくるやん、、、？ってとこだよね。
そういうのも、自分の幻想だから
もっと柔軟に受け入れられるといいよね、
ぐちゃぐちゃにしたら
その人になんとかしてもらえばいいよね。
その人のやり方をもっと
話し聞いたりして理解を深めたらいいのかもね。
うん、そうしよ、
私は他の人の責任はとらない。
自分のやったことだけ責任をとる。
立場とか、関係ないから。
まあ、言葉で伝えないからなんだけど
言葉で一々説明して指示する暇はないんだ。
状況を見てればわかるだろって
思ってるからだ。
でもやっぱり
わからない人も多いから
わかってるって言ってる私も
ただの心配症の神経質だから
そっちに偏ってるってだけのことだ。
だから先に動いてるのに
準備をしなかったのはあなたなのに
なんで今になって困ってるの、
そして事が起きてからこちらに聞かないで、
って思う。
ということだ。
呆れてものが言えない。
だから言わなくていい。見守ろう。
そして
こっちのペースが狂うから
イライラしてたが
そんなことに一々神経を使うのは
やめていこう。
そんなわちゃわちゃも含めて
リスクヘッジをしていけばいい。
包み込んでしまおう。
と、いうほど
どの面に対しても
そんなに準備をしっかりとか
やってるわけじゃないよね。
ほぼ雑なのにたまにそういうとこあるなって
気付く。
あ、いいところなのかもね。
なるほど、
自分はそういうところがあるな、と
今日はふと思った。
別に誰も悪くない、
許容範囲を広げていけばいい話。
大丈夫、
大丈夫。
今日も、一歩。
