人の期待に応えようと
していたのかもしれない。
気付いたら
本当にそうなってたのかも。
いや、
捨てます。
人の期待なんぞ、
知らん。
期待されても困る
やらないです
私は頑張りません⚠️
人のために生きていません✋
ここ数日
本当に病んだ
もう何もしたくないくらいに
誰のためにも生きたくないって
思うくらい
全部どうでも良くなった。
自分のために生きるで十分。
人のために、なんて知らない。
そんな精神ない。
自分のために生きてりゃ
そのうち
誰かしらの役になることやってるだろう。
って感じです。
もうなんか
綺麗事の中に
足突っ込むのやめます。
今の場所で
自分のやれる範囲で
楽しく生きる。
別になんだって
どこへだって
行けばいい。
土日削ってまで
誰かのために時間を割くことじゃないなって
感じました。
やったとしても
やらない選択も時々はしていいんだって
許したくなりました。
努力ってなに？
家に帰ったらゆっくりしたい。
のんびりしたい。
寝たい。
好きなことに時間を使って
何がいけないのか。
好きなことって
何も出てこないくらい
何もしたくない
何もしない時間を持ちたいんだ。
はー本当に
いっぺん全部見直したくなったので
抱えてたもの
全部振りかぶって
捨ててしまいたくなりました。
誰の期待にも応えない。
人の期待なんて知らない。
自分が自分に期待すればいい。
やれる範囲でしかやらない
所詮八方美人になりはじめてたようだ。
なんでもいいよね。
評価とかどうでもいいよね。
立派な人なんて
ならないよね。
私は私ですね。
もう本当
知らねえ。って気持ちです。
ただそこにいるだけでいいと思っている。
もう日々めんどくさいこと山積みすぎる。
全部やめたい。
責任とか抱えたくない。
誰の面倒も見たくない。
何やってんだろうなって
気持ちになってしまったので
とことん堕落して
1日を過ごしています。
考えただけでも
気持ちが落ちてくるから
大丈夫かなって
なってたけど
振り切れば振り切るほど
なんにでもなる。
誰かに期待されるほど
窮屈なことってないわ。
期待通りなんて
100%できないんで
大丈夫です✋
あーやらない
やらない。
やりません。
もう、送迎もやりません。
来たくないなら
来なくていいです。
って感じです。
このままだとやらかす気がした。
気持ちがどうかしてたわ。
そんなに切羽詰まってない。
都合よく使うなよ。
おたがいさまだよ。
イライラが募っちゃう。
色々理不尽さに気付いてしまった。
かったるいわってなっちゃった。
あーカルシウム不足かな。
栄養不足かな。
サラダ食べたい。
今日も、一歩。
