自分の感情に素直になる
言葉で伝える
わかるようでわかってない
かと言って
誰かに押し付けようとか
強要しようとか
いう期待などもない
人は人で
自分は自分で
だから
それを伝えるという事も特にしてない。
特にしないから
自分がどう思ってるかは人に伝わってないんだな。
あとなんかそう
伝えなきゃいけない！！！
となる感情も時々上がってきた時には
いう時もあるがそう毎回はない。
なるほどなるほど。
伝える時ってどんな時？
伝えないと信頼されないのか？
自分は相手にどう思ってるかを伝えるって
いうのは
なんか必要とされればいうが
そう毎日考えている事でもないだろうとも思う。
あとそれも
言葉を色々と重ねてしまうと
なんか嘘っぽく聞こえてしまうとも思ってしまうから
シンプルな言葉になることも多々ある。
相手が話しにくいと思うのも
自分が素直に話してないからか？
素直に話してないわけじゃない
嘘をついているわけではないが、
全部は話そうとしてない
というところはあるだろう。
全部を言う必要があるか？
と思うからだな。
我慢をしているわけでもないし
我慢をして誰かに合わせているわけでもない。
黙っているけども
我慢はしてないし
黙っているなら頭の中は何も考えられていない。
嫌と感覚で思ったら、思ったことを多分言ってる。
言ってるけども
その言葉を言った人自体に否定的になっている
わけではないので
反論を言っているわけでなくて
違和感があればそれを言葉にして伝えてはいる。
自分と違う意見だとしたらそれは
すぐには理解ができないので
自分がわかるように噛み砕けるように質問をして
とりあえず内側に入れている。
感情の説明を全部しようとするのは
話せば話すほど
わかって欲しいと思ってくるから疲れる。
わかって欲しいと思うと
わかってもらえなくて失望するから
全部説明をしない。
話せば話すほどわかって欲しいと
思うのか…？？
自分の中で基本自己解決してしまうので
誰かに何かを言葉にして伝えようとしている意識ががない。
何かをやりたいならやっちゃうし。
嫌ならやらないし。
誰かがやるなら自分はやらなくていいと思っていて
誰もやらないなら自分がやればいいと思っている。
自分のことは自分で、やればいいし
余裕があれば人のことにも目を向ければいいと思う。
感情を話すってなんだ。
感情を伝えるってなんだ。
困ってんだけど〜
とか
ちょっと不安なんだけど〜
とかそういう事だよね。
なんかわかる気がしている。
不安な気持ちとか
どうしたらいいかわからない気持ちを
冷静に間に出してみるって事だな。
それに答えを持って尋ねない。って事だな。
そんなに重く持ち続けているわけじゃないんだ。
その気持ちがあるなら聴けばいい。
正直、
自分がやりたいことを止められなければ
自分の歩む道を邪魔されなければ
なんでもいい
人が何やってようと
どう生きてようと
なんでもいい
自分も自分でやりたい事やるし
進みたい方に進むし
一緒に居たい人といるわけだから。
あんまり、気にしてないんだな〜
人がどうあろうと
人がなにを言おうと
それは私ではない
誰かの選択肢だなって思って
面白くなっちゃう
それで？どうするの？それからどうするんだろ？
って見てて面白くなっちゃうかも。
そこから
あーそうやったらなんかそうやって成長するんだ
とか
あーそうやってきたからそういう行動に繋がるんだ
とか
そういうのが見てて勉強になるし
参考になるんだな
自分の生き方の。
すぐいいなと思ったら
真似したくなっちゃう。
素敵な姿を見て
素直に吸収しよってなる。
だからあんまり言葉じゃないんだな。
誰かと何かを一緒にやることで
その自分の歩みたい道を譲らなければいけない
状況が出てきたりするんだろうか
少し障害物みたいなのは出てくるかもしれん。
そういう時か
あー…私そこ通りたいと思ってんだが、
今どんな感じ？
って聴いてみるっていうそういうことか！！
自分のテリトリーを侵食される感覚は
あまり好きじゃない。
だから自分の部屋は絶対いるし
1人の空間は絶対必要。
四六時中人といるとか考えられない。発狂する。
1人の時間は結構必須項目。
1人の時間があるからこそ、精神的に安定して
人と付き合える。
でもずっと1人でいれば
成長がない。器が広がらない。
許容範囲が広がっていかない。
他の人の価値観を知ることができない。
自分は自分の道を阻まれることと
自分のテリトリーを侵食されることに
猛烈に感情的になるが
それ以外のことは結構鈍感。
散らかってても発狂しないし、
まわりがだらしなくてもあんまり気にしてない
どんな返事が返ってきても
何を話してても
そんなに影響ない。
ふーん、その人はそうなんだ。くらい。
あ、そういう人もいるんだな、くらい。
けど、自分に直接言われた否定的な言葉だったり
そのやり方は違うよって言葉だったり
こうした方がいいよって言われることが好きじゃない。
誰かのエゴで
また違う他の道を捻じ曲げようとするそれは好きじゃない。
自分が見られた印象だったり、
決めつけられたイメージだったり、
そういうものは記憶には残るからモヤモヤするかもしれない。
最近で言うと上記の事を体験することは
滅多にないが
印象やイメージを持たれているんだなという
妄想により
自分を苦しめていたことはあったかもしれない。
そういうもんか。
そう言う言葉には
勝手に決めつけんなやって反応するよね。
違うっていうのも、間違っているっていうのも
どの目線で言ってんだよ。
って思っちゃうから全然素直に聞かないよね。
嫌だから
その言葉が来ないような振る舞いをしているかもしれんな。
人からの話を素直に聞かない事で
何か遠回りしてるのかなあ、と思う時も
なくはない。
それでも
そこに感情的になるのは
自分の中のさらに素直な好奇心だったり
興味だったり、自然と選択していきたいと惹かれるものに対して否定をしたくないと思いがあるからだ
とも思っている。
まわりの人を見ていると
あー、なんであの人は素直に聞けるんだろうな
偉いなあー
って思ったりする。
それもまた自分の見えている部分だけが
見えているからというのもあるのか。
それでも自分とはまた違う人をみて
そうやってできる人もいるんだなと知るだけでも
多分これから何十年か経てば
その今見て吸収してることを素直に腹落ちした状態で、できる時がくるとも思っている。
あー面白い。
今日も、一歩。
