今日は家に帰った時間、
まだ夕日がベランダに当たっているのが
見えたので
急いで自分の部屋からカメラを持って
階段を上がった。
生活がゆっくりできているので
心の乱れもなく過ごせているのは
とてもありがたい。
心の整え方には
興味があるので、
ここ最近は実体験を通して、
どのように心を整えるかに
とても集中している。
自分の心に優しくあることで
人にも優しさを持てる気がする。
人と関わりたくない時は
私は周期的にやってくる。
ある程度の距離感に
入ってきて欲しく無くなるのだ。
そう時は本当にほっといてほしい。
やることはやってるのだから、
数日くらい本当にほっといてほしい。
時々、
その周期の前日3日間くらいは
人と距離を置きたくなる時って
あるんです。
人と関わる仕事だから
関わることはできるんだけど、
本当に必要以上に関わりたくない時が
あって、
そう言う時は雑談とか、
程々にしたくなる。
食事をする時くらい
自分の時間を味わいたいし、
食べ物の味を味わいたいのだ。
無理はしたくないし、
無理をしてもいいことはない。
でもそんな自分を責めるわけでもなく
ただそこにいるのです。
それで十分だと思っている。
でもそれを
わざわざ誰かに言わなきゃいけないのか。
そんなことで誰かに許可を得ないと
いけないのか。
「今話したくないんです。」
って言ったとして
そのまま受け取ってもらえるとも
思っていないから、
言う必要性も感じていないから
一々そんなこと言わない。
って、思う時がある。
強制されてるような感覚になるから、
さらにしなくなる。
言葉で一々説明するってめんどくさいじゃん。
自分のことは特に
別に理解されなくていいって思っちゃう。
何が知りたいかもよくわからないし、
それによって不機嫌になられても
なんで八つ当たりされないといけないのか。
知りたいなら素直に聞けばいい話。
さらに疲れるから
相手をしないのが一番だなって思う。
そう言う時は、
こちらにも関わるほどのエネルギーがないから
そうなってるんだよ。
でもそれがわからないんだろうね。
きっとそういうのも気付かないっていうのは
自分のことしか見てないからだろうね。
人は人でいいでしょう。
やり方を矯正されたくないし、
正解なんて、ないのだから。
常識だって、
それぞれ全く一緒じゃないんだし、
こういうのはタブーだって
思ってることだって
実はそんなにタブーじゃなかったりする。
ビビってても仕方ないのよね。
堂々としていようと思う。
他責にするつもりは、ないもの。
私の楽しさは
自分で見つけられるから大丈夫。
知りたいことはちゃんと自分で
聞けるから
大丈夫。
本当のことは
誰かを通してではなく
ちゃんと自分の目で確認して
ちゃんと自分の言葉で話せるから
大丈夫。
無言で圧をかけられて、
期待されてもね。
誰もその期待に応えないよ。
文句を言いたいわけじゃない。
否定をしてる訳じゃない。
誰かのやり方は誰かのやり方でいい。
勝手にやってくれればいい。
ただ、
わたしは、わたしなんで。
私は私のやり方をするよって話。
どんな受け取り方をされても気にしない。
人は変わらない。
十分わかっている。
だから私も変わらない。
話し合いができるなら
話し合いをするけども
感情を盾に、戦おうとされるのは
毎度困るのです。
戦う気はないんで。
もっと、色を出していく。
戦うつもりなんて1ミリもない、
そんなことに力を使う気はさらさらない。
自分の目で見て、
自分の言葉で話せたので
今日は気持ちが晴れやかです。
ありがとうございました。
何事にも、愛を込めて。
今日も、一歩。
