話せるラインと
話せないラインというものがある。
うー。
報告するべきラインと
そうじゃないラインがある…？
報告は全部したほうが良いか。
ただ大きさがあるのでは？
でも自分のアクションがあったことについては
やっぱりきちんとその判断が良いのかどうか
は相談したほうが良いのかもしれない。
優しくないので
困ってそうだな〜って思っても
話しかけない時がある。
なんとなく話しかけられない。
なんとなく話したくなくなっちゃう。
ま、自分で考えて、って思っちゃう。
すごいその放り出す気持ちとの葛藤。
めっちゃ嫌なやつとの戦い。
すごい意識しないと
丁寧に説明とかができない。
できないというかしよう、って頑張れない。
すぐタメ口になっちゃう。
すぐ見栄張っちゃう。
やれてるように、わかってるように
見せようとしちゃう。
それってさ、自分も一緒だよな〜。
歪んでる。
優しく教えるなんてできない。
できない！！！
のわりにでしゃばっちゃうよね〜。
あーもー
勝手にしてー
距離感つらいー近くなっちゃうからいかんのよな。
優しくないから
良いやつじゃないから
もう、ほっといてくれ。
できてない人間で良いと思い込みたいだけだな。
自分も自分で逃げ道を作ってるな。
その現象からのモヤモヤだけではないからこそ
違う場面での
モヤモヤを関連づけているだけ。
そうしなきゃいけないのかー
ちゃんとしてなきゃいけないのかー
自分、できてないなー
優しくないなー
っていう
だからダメなのかー
っていうその寂しさか。虚しさか。
器用な人に対しての羨ましさか。
そうしたほうが良いのだろう世間的には
ってことも
うまいことそのようにできない
上手なお手本を見て
あ、自分もできそうと思ってやってみるけど
全然できない
それに似ている
そうか、それをできない
と認めるのが素直にできないからしんどくなるか。
できそうに見えるが、
やれば良いじゃんって見えるが、
それをできない自分が腹立たしいのか。
みんなはできているのに
なぜ自分はうまくできないんだろう
となる
そのあぶれた中の何か言い訳をしたくなる心境。
その状況が羨ましいのか
素直に流れに従えない自分がもどかしいのか
なぜできないんだろうか
なぜやれないんだろうか
そうかそこに何かあるのか。
いや、隠そうとする
見ようとしないという心理に
何かあるか。
さ、寺子屋行こ。
今日も、一歩。
