昨日の夜から今日の昼頃までにかけて
感情の不安定さがどうした、っていう程悪かった。
感情なのか？
情緒が不安すぎてどうした？ってなっていた。
感情に飲まれすぎることはなかったと思うが
程々に人に対しての接し方が冷たくなりそうだったので今日はちょっと距離を取ってひなたぼっこをしていた。
心地よくない幻想が暴走し出すんだが
それに心が落ちないように
また違う理由をつけて誤魔化そうとして
なんだか精神的に必死だったので
脳の回転率全然働いてなかった。
なんか思考停止だった。
うまくいかない
できない
事について引っ張られていたのか。
執着心が凄まじい。
できていない部分が目につく。
感性が皆無。
アイデアが浮かばない。
枠の外に目を向けられない。
頭の中で色々考えすぎているようなので
ノートに書いてみると良いかもしれない。
こうあるべき
これができる人だ
みたいなのを少し目指そうとするだけで
こんなにもストレスを感じるのだから
やっぱりわたしには合っていない。
程々でいいし
身の丈に合った立場でいい。
もうそう少し考えるだけでも
疲れてしまうのだから
やめてしまえ。笑
頑張れないですねえ。
変化をちょっとしようとするだけでも
ストレスなんだから
あれこれ色々一気にやろうとするのはやめよう。
人は人。
わたしはわたし。
頭で何か急かされているんだろうけど
実際今の自分が
急に立派になれるわけじゃない。
バリバリやれるなんて
思っては、
そもそも方向が違いすぎるのだから
目指す方向が間違っている。
そうではない
もっと近いところに課題はあるのだ。
大らかに受け止められる器を育てることだ。
今はとっても冷たい。
丁寧なフォローというのが全然できない。
頭でわかっていても
やらんでもわかるやろ、そのうちやれるやろ
って人ごとすぎて
全くそちらについて目を向けていない。
今まで頭の隅にはあったが
中々まっすぐに受け入れることができない。
それってどこかには執着心があるのだろう。
何かを取られるのではと思うのだろう。
突き放していたい気持ちがどこかにあるのだろう。
ずっとある。
多分何かしらある。
だから優しくできない。
同じように並べられるというのが
一番嫌なポイントか。
増やせばいいのにあるものを分けなきゃいけない
そうなった時に潔く分けられる心の広さがないのだ。
また違う場所を自分で探していかんといかんのか。
と思うからそれも面倒に感じるのか。
変化が年々苦手になってきている気がする。
柔軟にとりいれたい
と思う在りたい姿とは反対に
変化を受け入れたくないと思う心に
負けている。
その葛藤で体や精神が疲れている。
だから
とりあえず全部手放せばいい。
なんでもいい。
なんだっていい。
評価とかなんでもいい。
誰でもいいし
なんでもやればいい。
そこで私は知らん
って言ってどこかへ行きたくなるが
今までと違うのはそこだろう。
どこかへ行ってる場合じゃない。
また新しく自分が道を見つける時。
人は人で新しい道を探すのだから
自分も自分で道を探していくしかない。
今のやる方に執着があるのだ。
今の位置に執着があるのだ。
そんな自分が面倒くさい。
立派にならなくていいから
とりあえず全部手放してくれ。
手放してみよう。
いらないいらない。
こうあるべき
とか
こういう姿で仕事をしないといけない
とか
やっぱり本当になんでもいい。
心地よく生きたいのでね
それが一番大切なんでね
モヤモヤしたくないんでね
バチバチなんてもっとしたくないしな
あげればいいのだ
持ってなくていい
いらないいらない
暇になろう
ぼーっとしよう
やってもらえばいいじゃないか
とことんマイペースにいて
何か思いついた時に動いてみればいい
頭が先走り過ぎだ
ない頭で考えたって限界はすぐに来るのだ。
ははは。
なんでもいいよあ〜
なんでもいいよ〜
みんなすごーいでいいじゃない
どうあるべきかな
どの立ち位置かなって
考えすぎて禿げそうだ。
どうだっていい
自分がいる場所が自分の立ち位置だわ。
手放して
優しくなろう
器の広い人間になることを目指すんだ。
優しくなるために
全部手放そう。
手放せ手放せ、
いらないいらない。
なにもいらないさ。
さあ、いつこの執着心が出てってくれるかな。
今日も、一歩。
