大人になってるなーって感じだ。
やらなきゃいけないことが
増えてきた。
なんか
いつまでもめんどくさがりだから
その気持ちは消えないんだけど
あーーーやらなきゃって
ひとつひとつ
やりたくない気持ちを折って
やっていってる感じだ。
次から次へとやってくる。
はーーー。
自分のことばかりじゃなくなってきた。
頼まれたり、
誘われたり、
それでもまだ子どもな自分の勝手な行動によって
謝らざるを得なくなるこの頃。
勝手にやりたい放題やったって
一人ぼっちになるんだと
開き直りながらも
そんな勝手な心に折り合いをつける。
誰かの気を伺って気を遣うことも
丁寧な言葉を使うことも
健康診断を受けることも
そのために一々電話をしなきゃいけないのも
あれこれと頭で考えなければいけないことも
約束が守れなかったり
毎週のやるべきことがひとつでもできないことも
もうそんなことするのは許せないけども
そういう状況にしてしまうやるせない自分も
ルールなんて
ハマりたくないっていう
反抗心を持ちながらも
笑いながらルールに従う毎日も
ほんと、よくやってる。
なんだかなあ。
はあ、全部割り切ってるんだ。
しっかりできない。
何もしたくない。
もうやだーって投げ出したくなる。
といいつつも
よくやったなって
それを自信にしてたりね。
なにも管理ができない。
やりたいことだって
それをこつこつやっていく覚悟と精神力と根気強さと
全て中途半端なんだろうなと
グレてくる。
なんでもいいよ
もう、なんでもなったらいいよ、
知らないよ
表面ではそうしたいんだけど
底では
いまはそういう、じっと
そういう変化に
そういう状況に
耐えていく時かなとも、思うんだ
あーだってさ
そういう経験も必要でしょう
静かにさ
動じないこともさ
大人ってそういうもんかなって
できない経験も
なんか言われてプライドなんて
ずさずさにされることもね
そんなものそもそもいらないんだもん
時々思いきり
楽しんでみたくなったり
はしゃいだり
開放的になったり
嬉しいって表現したり
したくなるんだ
子どもと一緒に
気なんてつかわず
けらけら笑って
なんてことないことをじーっとみてたり
これをやったら面白いかなとか
考えずに
ただ興味のあることを楽しむことがしたくなる
そこにある
そこにいる
その状況をただ愛しくなる瞬間とか
そういう感覚は忘れたくないと
しがみつきたくなったり
現実逃避とかね
ひたすら寝たくなる時もあるよね
っていう
変な天邪鬼。
欲張りなの。
とりあえず平和に
なるようになってくといいな
周りに迷惑もかけたくはないし
関わりたいともあまり、思わない
ちょっと孤立したいのかも
でもその孤立はさみしいのかも
これはアンビバレンスってやつ？
よくわかんなー笑
ごちゃごちゃしてんの
めんどくさーってなってんの
それでそれを楽しんでんの
なんだなんだ。
そんなこの頃。
写真撮りたい。
また春に写真展決まりました。
撮っていく。
撮っていこう。
とりあえず撮ってる時は
ちゃんと戻ってくる
思い出せるからね
楽しい時間なんだ
だからね
もうなんでもいい。
撮っていくよ。
今日も、一歩。
