まわりに自由を求めても
豊かさを求めても
心地よさを作ってくれと求めても
やっぱりどこにもないんだろうなと思う。
誰かに期待したって
それ以上になったりならなかったりして
結局ハッピーじゃないんだろうなって思う。
自分のご機嫌は自分でとるんだよ。
人に求めたりしない。
どこにいっても
結局おんなじことはあって
なかなか理解されない部分があって
もどかしさはあって
でも
それを理解してもらおうとするのも
なんだかどうでもいいかなって思ってしまう。
それはわたしのそれだから。
共通認識ではないんだ。
そうわかっているからこそ、
誰かのそれを
強要されたくないんだ。
今できるのは、それにのまれないことだ。
面白おかしく笑ってやることだ。
言葉足らずにもなる
自分が今何言っても言い訳だろう
人のせいにしてるんだろうと思うんだ。
あー、通じないんだなって終わり。
だからと通じない人にあれこれ言って
分かってもらおうとも思わない。
疲れるじゃないあーだこーだ言うの。
そんなことに労力使えない。
エネルギーないもの、
毎日淡々と生きるだけで精一杯なの。
伝えてやろうと頑張るのは
疲れるし、
相手は相手でそれでいいんじゃないって
どうでもよくなってきちゃう部分もある。
忘れるって便利だよね。
どうにでもなってくもの。
生きていければいいじゃん。
勝手に楽しさに変えられるもの。
だからまあ、いいやって結局なる。
それは自分の逃げと言ってしまえば
まあそうなんだろう。笑
でもそんなさ
お気楽にいられる時ばかりじゃないじゃない
私だって気が疲れるときある
そんな時は口が悪くなってもくる。
最近はそれを人にぶつけたりしなくなった。
大事な人に
八つ当たりや甘えを
ぶつけたりしなくなったよ。
それは、とても、成長です。
よくできました◎
だから変わりに
面白おかしく笑ってやることにしてる。
わたしの心のご機嫌のためにね
笑ったら全部忘れるでしょ？
全部大したことないじゃん。
とりあえず表現すればいいじゃん。て。
思うんだけどね。
それすら押し殺す必要があるの？
それが大人なの？それが社会人なの？
へー。
自分が何か間違えてしまった時、
あたまに、一瞬はっ、と思うのは
誠実な自分ではなくて
誰かのせいにしようとする自分。
認めようとしたくない自分が一瞬顔を出す。
疑う目を向けかけて
人のせいにしてみたり、
それでもやっぱり
自分に意識をすると戻ってくるんだ。
あ、そうですよねー。って。
未熟者ー。ってなるのさ。
でもそのことを
悪いとされたって
じゃあそれは本来こうあるべきだと
言われたってそんなの知らない。
そんなもの
良い悪いで誰かに判断されなきゃいけないことでもないだろうと
反抗したくなるんだ。
まあ、そんなもの。
今の自分の位置はそこなんだから
ふーんてなるだけなんだよ。
言葉なんて
適当だ。
人の見方なんて曖昧で適当だ。
適当に決めつけられるんだから
一々誤解を解く必要もない。
そんなことに構ってられない。
結局自分しか見えてないんだから
最初から素直に自分だけ
見てればいいのに。
って意地悪く思っちゃう時もあるよね。
完璧なんてないんだから
人になんか言う暇があったら
自分を見つめてればいいのに。
人にあれこれ言うのは
自分の正論をただ守ってるだけで
誰かに言われようもんなら
自分の正論をあたかも多数の正論のように
言葉巧みに相手に投げる。
それはそれですよね。あーそうですか。
所詮言葉。どうぞどうぞ。
その時はさ、あんまり頭働かないけど、
後から
考えたら、今の私はそうじゃないなって思ったり。
考えるきっかけにはなってるから
それはそれでいいのかな。
余裕がないと
何様だよって思っちゃう時もあるけどね。
自分もそうしてるから気になるんだろう。
多分そうだね。図星なのかもね。
あるからもどかしいのね。
そんな私が。
むしろ周りに惑わされずに
今は、自分の心だけ見てたいんだ
それにただ素直に動いてたい。
まわりの雑音を一々拾いたくない。
中途半端に人のことを見て、
中途半端に否定をして、
何かを基準に正そうとしたり、
そういうことは
無意識に自分も多分してるんだろう。
なんかそういうのに気付くたびに
はあ。ってなって、
なんだかなーってなるんだ。
気をつけよ、改めて。
結局だから、できることなんてないんだ。
自分にできることしかできない。
自分の積み重ねるものしか積み重ならない。
言葉であーだこーだいうより
行動で伝わることもあるんじゃないかなー。
言葉で伝えようとするのは
待てないことでもあると思うのだ。
なんていうか、せわしい。
せわしいなー。
きっと待てないんだろう。
せかせかしてばっか。
もっと待てばいいのに。と思うよ。
もっとゆっくりさ。
その時間が私にはとても大事。
だから全部手放せばいい。
せわしいと、時々ね、
ほっとけ、ほっとけ。
うるさい、うるさい。
わたしは、わたしだ。
そうしたいから、そうする
余計なお世話。
って口がね、悪くなっちゃう。
絶賛反抗期になっちゃう。はは。
思うのなんて勝手でしょ。
でもね、そんなことも、
面白がらないで真面目な顔した人が
そんなこと言っちゃダメーっていう
なんかね、そういうルールがあるから。
通じないなって思っちゃう。
深い意味なんてなくてもね
自分は軽く言っててもね
人には厳しいのかも。
深い意味なんてないと
受け取るよ。
時には全て雑音にしてしまうよ。
都合のいいことしか取り込まないようにしよう。
そんなにあれもこれも
表面だけの情報ばかりいらないんだよね。
必要な時に必要な情報は
自分で拾いにいくよ。
必要な時に必要な情報は
目に入ってくるようになってるんだから。
なんか言ってんなー
くらいでいいよね。
人それぞれのペースがあるんだからさ
それをただとりあえず見てればいいじゃない。
それで十分。
私はね、まだまだ頑固だから
自分のやり方に、今やっていたことに
一々口出しされたくない。
っていう子どもみたいな心がよく騒ぐ。
なんで重ねていうのかな、
わからないと思われてるんだろうな。
わたしも今取り組んでることあるんだけど。
今やれ的な圧力は昔から嫌い。
いや、やれって言われることが基本的に嫌い。
それがただの天邪鬼だということはもう知ってる。
でも、言われるとね
さらに気をつけるから、
そうしてから気付いてやるから、
あーわたしの失点だったなって思えるから。
気にしちゃって結局言われた通りに
素直だからするから、
だから
まあ、言われる必要もあるんだろうね。
学ばせて頂いてますよね。
素直さって大事。
そんなこと言われなくても
わかってるよ！
っていう頑固者のミニチュアの私が
たまに反発するけどね、
そんなものはそんなものなんだよ。
いらないプライドに気付いたら
すぐに捨ててしまえばいいのよ。
反抗的な感情はまだまだあるんだけど、
冷静に行動に移せるようになってるから
成長してるなって日々思う。
いつまでもそんなこども心があるから
それと戦わなきゃいけない。
それって疲れるからちょっとずつ割り切るってことを
覚えてるんだと思う。
その先を見守らないくせに
わかったように言わないでと
言いたくなる時もある。
ちょっとかじっただけで
全部わかったようなこと言わないでって
言いたくなる時もあるさ。
全然見守ることしないんだなって
全然待てないんだなって
思う時もある。
いやあ、
最近の私は
反発的。
なんだか
そういうひねくれた言葉が
久々に次々と出てくる。
批判的というのかな。
まあ、
いんだ。
多分そういう時。
人の振り見て我が振り直せの時。
痛い目に合うならそうなるさ、
我慢はしないけど誠実にいくさ。
ゴールが合えばいいんでしょ、
過程くらい自分でまず考えさせて。
ってね。
でもさ、一々あれこれ伝えないかなー。
誰かの為になんて思わないな。
所詮言葉だもの。
素直に言いたいことを
言いたい時に言えばいいじゃん。
言われて嫌な言葉以外だけ選んだらいいじゃん。
頭悪いからさ、そんなに頭使ってばっかり
できないんだよね。笑
ただの遊びだもの。何事も表現だもの。
表現は自由だもの。
でもさ、そんな遊び、通用しないじゃん。
勝手に波が立つし、
めんどくさいじゃん。
だから一人遊びをするんだよ。
だから自分のことは自分でなんとかするよ
だからこっちに矢を向けないで。
失敗なら失敗でいいから。
それを"ほれみろ"
"なんだそんなものなのね"
"こうするべきだよ"
なんて、言われたくないけど、
言うなら勝手に言えばいいよ。
迷惑だけど、
それは
私が気にしなければいい話。
頑固だから、マイペースマイベストだから。
自分に取り込まなければいい話だもの。
言葉を
全て受け取る必要はない。
なんとなくで物事進んでいくもの。
必要な時は
必要な分だけ
自分で拾うよ。
求めないで、
答えないから。
自分の機嫌くらい自分でとって。
あなたの問題はあなたのこと。
わたしの問題をわたしなりに解釈していくことで
日々忙しいんだー。
人は人、自分は自分。
今はそれが大事。
なんと言われても、
私はそれを大事にしたい時期。
だからそれで良い。
意固地と言われても
そんなに聞き分けよくないの。
問題なんて最初は小さい。
わざわざ大きくする必要なんてないんだ。
シンプルにいこう。
惑わされずに。
私に投げないで。
っていうね、
ボヤキをどこかに出したくて。
ただのボヤキじゃないよ。
頭で整理したぼやき。
こういう時に頭を使うの。
文章書くって面白い。
めんどくさいことなんて
取りにいかなくても
いくらでも目の前に現れるんだ。
なにもしたくないんだけどね。
でもまあ、
いい経験だし、いい機会だし、
目の前にきたら
面倒だなって多分思うんだけど、
なんか最近はね、
ひとつひとつちゃんとやってってるから
片付けて行ってるから
楽しんじゃってるから
これからどんどん"しっかりやっていく"
っていうのができるんだろうな。
よくやってる。
やってみれば何事も、
楽しかったりするんだろうね。
昔からそう。
やり出すまでが遅いのでね。
やり出すまでが大変なの。
生まれつき
聞き分けが良くないのよ、ごめんなさいね。
せわしいね。
でもそんなにいそがしくはないね。
わたしはわたし。
なんかいろんなところで
勝手に波が立つけど
それに「え、なに、やめて。」って
イラッとすることもあるんだけど、
「え、面倒くさいんだけど、巻き込まないで」
って思うことなんて山ほどあるんだけど
多分そういう時。
ひとつひとつ折り合いをつける時。
その状況にどう向き合うかは
自分で決める。
そんなことをさ、
きっと
ひとつひとつ気にしないで、
全部全部
なんかあったかいもので
包み込める人になるための
今は修行だと思ってるよ。
自分も他者も
限りなく
ひとつになれる感覚っていうものを
理解できる日が
いつかくるのかなって思いながら。
ただ自分の今の感情に
素直になってそれで
折り合いをつけてる。
全部全部、それを自分で選んでんだもの。
ちゃんとひとつひとつ越えたら、
行きたい場所へ
辿り着いてる自分がいると思うよ。
だからね、
がんばってる。
いいぞ、いいぞ。
こつこつ、やってるよ。
動じない心ね。
日々精進。
いつでも豊かさを感じている心ね。
どんなことがあってもね。
心からの微笑みをできる余裕ね。
大らかさだよね、寛大さ。
それがさ、
全てだよね。
偽善者にも
いい子ちゃんにも
なろうと思ったりしないよ。
わたしはわたしで
適当に楽しんでいく。
そんな自分を大切にしていく。
大切なものを大切にしていくよ。
それが全て。
自分が一番面倒くさい
だから天気を見守るように
ただじっと観察するんだ。
日々成長。
好きな人は嫌いな人にもなる
でもそれも天気のようで。
日替わりだからそんなに気にしない。
どうでもよかったら気にも留めてないでしょ。
みんな、大好き大好き。
ちょうどいい距離感を探ってる。
その距離感にいたいって思うんだ。
それはわたしのご機嫌の取り方。
今の、自分は、
いろんなことに耐えることが
そこから得られる
大らかさが、
賢さが、
そんな余裕が、
そんな広い視野が、
そんな学びが、
必要。
修行中。
誰がなんと言おうと、
自分は自分のペースで
自分の課題に向き合うから
大丈夫です。
多少はちょっとムキになってるから
今日は長文。
至って冷静です。
ありがとうございます。
そんなひねくれ者。
自分のご機嫌は自分でとる。
今日も、一歩。
