プリントもう少し時間がかかるかと思ったら
今日あっさりクリア◎
時間も余裕がありました！👏👏
ホルモンバランス周期的に
実に穏やかではない昨日と今日。
全然心が優しくない。
全然人と関わりたくない。
話したくない。
もう全部嫌でってなってる時は
とりあえず泣いてすっきりして
っていうそういうストレス解消法。
それはそれでやる事は淡々とやるべし。
もう反射だと思っている。
身体の生理的な反射。
それで涙がでてるってだけのこと。
あとはホルモンバランスが崩れてるから
なんか色々脳が気にし出すんだなって思って
もうされるがままになっている。
が、一通り流れに身を任せていれば
フッと冷静になってケロッとしてるので
全然平気。
こんな情緒不安定なんぞ、日常茶飯事。
考え方が捻くれてるのだって
日常茶飯事。
常識とか、何それって感じるのも
日常茶飯事。
そんなメンタル大した事ではない。
大人っていう年齢になればなるほど
それ相応の行動とかステータスが社会的には
求められるようになってくるのだろう。
外側から見た自分
というのを考えれば、その辺に意識が向くのかもしれない。
ある程度、必要だな〜と思う時はある。
が、やはり自分としては
内側と向き合っていく事に意識が向いているので
今気分が良いかどうか。
時々外側からの見方を考えて
不安になって、え、こうした方がいいのかな
こうあるべきなのかって
模範的な行動に血迷って従おうかと迷うんだけど
数分じっと思いながらも考えるんだけど。
幼い心が勝ってしまうので
ま、良いよね〜ってなってますね。
従えないですよね〜。
それなりにさ、
適当に繕わなきゃいけない教養とかマナーとか
嫌でも言われたり、
知らざるを得ない状況になったりするから
その時に へーって聞いておく事にする。
なんかちゃんとしてる
とか
そう見られた方が生きやすい
とは思う。
そういう行動をする事により
そういう評価に繋がりますよね
立派に見えますよね
って事はあると思うんだけども
本当に関心がないから
矢印が向かないんだなこれが。
不真面目って言葉で片付けたくなるよね。
今楽しければ、ま、なんとかなるっしょ。
そんな我慢とか見栄とかどうでもいいから
やりたいことやるわ。
って思ってしまう。
お金を貯める事は頭の隅に入れつつ
それでも今の経験も大切だよねってところで。
どう見られたいかで
行動に繋げていないかってのがわかる。
人に迷惑かけなきゃいい。
ちょっとくらい人の役に立てれば良い。
無理に自分を削らない。
自分の不機嫌に振り回されないことが重要。
自分がやりたいと思ったら行動する。
話したかったら話す。
寂しさはどこにいてもあると思っている。
今あることやものを大切にしていたい。
っていうのを
思っていても
他者と関わっていると
思わぬところでグサって斬られたりする。
そういうところで
動じないように、って今までは思っていたけど
思う存分
動じればいいのではないか
って思った。
そうでないと
新しい刺激って入って来ないし
自分の世界だけで完結してしまうから。
そしてその傾向が強いから。
すごく誰とも関わりたくない
という気持ちになっても
明日には誰かしらと関わっていたり
そんな中でも会う約束してたり
ちょっと楽しみにしてたりするんだから。
気分なんて適当なものだってこと。
何か明確に目標を掴んでいく人はいる。
けども
まあ、面白そうだなとか
目の前に来たことを乗り越えながら
なんとなく豊かな気持ちで生きられる方向に
歩んでいければと思う。
何かを得たいわけではない。
見せびらかしたいわけじゃない。
ただただ充実感や満足感を
自分はどういう行動で得ていくのかというのを
探りながら生きていきたいな。
いろんな人を見ながら
いろんな歩み方を学びながら
時には実践してみて
今までとは違った世界を観ていくのも
必要な事であると感じる。
情緒は不安定だけども
まあ、それなりにビビりながらも
もっと知らないことを知っていけば良いと思う。
最初は面白くないということも
ちょっとは面白くなるまでやってみても良いのではないかと思う。
今日も、一歩。
