当てはまらない方に目立つことが多くて。
枠からはみ出てる感覚のが強くて。
ほとんど、
なんとなくは馴染めるんだけど
やっぱりはみ出る部分が多くて。
まあ、雑だからなんだけど。
適当だからなんだけど。
別に適当でよくないか。って思う時も
あるわけで。
それは自分に開き直ってるからなのだろうか。
まあ、ね。
そのはみ出てしまうことに、
今は別にそれを悪いと思ってないし、
それを悲しいとも思わないけど。
むしろなぜ、
同じでいなきゃいけないんだと
思うんだけど。
むしろそのズレに
なんでそれはいけないと言われなければ
いけないのだろうと
疑問すら抱くのだけどね。
まあ、そこで戦う必要もないなと思って。
面白い、って捉えられたら
それはいい方向に伸びるんだけど
それはふざけてる、って捉えられたら
全然楽しくない方に伸びていく。
その相手の受け取りにもよるんだけどね
そういう評価に
そもそもなんで当てはめられなきゃ
いけないんだろうなって
やっぱり、なっちゃうよね。
自分の体が大事だから
無理はしないし
我慢はしないし
まわりに迷惑かけないことだったら、
勝手に自分で決めてもいい
と思ってる。
ルールを忠実に守らなくてもいいと思うし
できることが沢山なくてもいいと思う。
やる時になったらやるんだし。
できないわけじゃないんだし。
そもそも、
やってくれるっていう期待をしてるのは
周りなだけで。
それをこっちに八つ当たりされても困る話。
やれそうだったらやるし、
まだやれなさそうだったら無理にはやらない。
手を出せることが目の前にあるなら
それをするし、
まだ別に必要なければやらないだけ。
それをどうして、
なぜできないの、と
そんなこともできないの、と
馬鹿にされなきゃいけない。
皮肉を言われなきゃいけない。
まあ、そんなことも一々気にしてる脳すら
どこかへ放り投げてしまえばいいだけの
話なのだがね。
だからね、
まあ、なんでもいいよ。
どう受け取ろうと、それぞれの勝手。
はみ出て上等。
できないことがあって、何が悪いの。
自分が自分の人生で
生きる分に困らなきゃそれでいいんだよ。
自立しなきゃとか。
料理ができなきゃとか。
結婚しなきゃとか。
面白い考えを持ってなくちゃとか。
給料を稼がなくちゃとか。
それぞれの立場で
それぞれの今の時間を生きてるだけなんだから
他人に
強要しないでほしいね。
それぞれが
今を十分に生きてるんだから。
困ったら自分でなんとかするし、
できなきゃ、できないって言うし、
言えなきゃ、泣き喚いたり何かしらするから。
この年までにこれができなきゃとか
これくらい稼がなきゃとか
これくらい家庭をもって
これくらいの生活力が無きゃとか
強要される筋合いは、ないんだわ。
余計なお世話。
勝手に同じ土俵に並べるな。
私は私で生きてんだわ。
私のペースで。
だから、できないことがあって当然だし、
できないことはやってないだけだし。
それをできるとかできないとか評価されなきゃ
いけない筋合いもないね。
やってないだけなんだわ。
見えてないだけなんだわ。
勝手に決めないでもらっていい。
ほっといてもらっていい。
人の人生に口出しできる権利のあるやつなんて
いないんだわ。
勝手に生きてんだから。
生きやすいように。
交わりたい時に
人と交わって
一人でいたい時は
一人でのんびりして、
なにがいけないの。
なんでもいいんだわ。
ルールとか、秩序とか、
そういうものの前に、
それぞれの人生があるんだから。
なんでもよくない？
害さなきゃいいでしょう？
最近サボり癖と、手抜きが酷いんで
そんな自分を開き直ってみただけ。
わかってるよ、ちゃんと。
だからこそだよね。
なんか、色々と欲張りすぎたな。
色々とイェスマンになりすぎて、
溜まってくるとこうなる。
でも、やってる。
えらいぞ。
まあ、がんばれ。
まあ、強要してんのは、
結局自分。
自分の心との葛藤ですよね。
今日も、一歩。
