なんだかへとへと。
え、大丈夫だろ、
って思ってたんだけど、
今へとへとって言葉が結構しっくり来たことに
驚いた。
今週に入ってまだ二日なのに。
なんか週末の気が重い。
嫌だどんどん予定が入る。
嫌だーーー。
お家にいたいいいいいいい。
なにもしたくないいいいい。
お金使いたくないいいいい。
会いたいけど、自分の時間がほしいいいい。
考え方次第なんでしょうね。
そんなに嫌じゃないのよ、冷静になれば。
楽しみだってあるのよ。冷静になればね。
先のことを考えるだけで
それだけで疲れている気がする。
人に合わせるって本当に…大変。
って思ってしまうのも、
1人の時間に慣れてしまったからでしょうか。
思い込みですね。
力が入ってる感じがする。
なんだか、今は、
自分にもまわりにも
厳しくなってる気がする。
でもちょっと、どうしていいかわからない。
早く寝れば、いいのかな。
へとへとだから
すぐ眠れそうなんだけど、
なんか気が立ってる。
今日は、気が立ってる。
沸沸となんか、そんな感じ。
なんで、この蒸し暑さのせいかな。
少しの騒がしさにイラっとする。
睡眠も、食事も、
気をつけているんだけどな。
生理周期も違うんだけどな。
身体に力が入らないのに
気持ちは力が入ってる
とりあえず、リラックスしようか。
なんかいい香りのもの買ってこようかな。
音楽でもながしてみるか。
頭ばかりが
大きくなりがち。
でも何かしてないと
自信がなくなりそうに思う。
だから、動くし、
だから、何か読む。
やっぱりどこかしら、せわしさに
惑わされてるのかしら。
ゆっくりしたいわ。
してるんだけどな。
ちょっと新しい注文があると
ぷいってしちゃいたくなる。
多分やるまでが嫌なだけ。
先のことに頭を使いすぎてるのかも。
やってみたらそんなに難しくないよ。
時間も掛からない、きっと。
大丈夫、やってみよう。
一年前よりは
あれもこれもめんどくさいって
言ってばっかでもなくなってきた気がする。
なんかとりあえず、
割り切って
やってる気がする。
お、ちょっと大人なんじゃない？
それも全部自信になってるわけだから
まあ、大丈夫だ。
やってこ。
ただまわりに厳しくなるっていうのは
多分どこかで自分の首を絞めてるから
こればかりは
敏感に気付きたいものだ。
なんでもいい、なんでもいい。
やり方は一つじゃない
正解を探そうとしてるのだろう
正解がひとつだと思ってるのだろう
それを押し付けたくなるのだろう
なにやってんだ、これだろうが。
って自分の意志を投げつけなくなる時なのだろう。
必死で抑えるんだけど
それが抑えるほど
苦しさに変わるんだろう
言ってまえ、もう
そんな大したこと言えないんだから
何事も
やればできる
やってみよう
大丈夫
必ずできる。
やればできる。
重たい腰をあげよう。
ただやるのみ。
結局、1人で淡々と
乗り越えた方が早いって思うから
あーだこーだいうのも
みっともないと思ってしまうから
また自己解決。
それならそれでいい。
これが我慢だと思ってたら
やってけないよ。
よし、顔色ばかり気にしてしまうのはね
もう人と生きてるから仕方ないのよ
そうしちゃうのよ
楽なのよ
でも疲れるのよ
そうね
嫌われてもいいね。
どこかで、怖がってるんでしょうね。
なにか、関係をぬくぬくと。
そうね
なごりですよね。
これもまた慣れですよね。
はて。見直す時期が。
そういう時が来てるんでしょうかね。
"察してほしい"っていうのは
好きじゃない
けど
察する努力はしたいと思う。
"言わなきゃわからない"っていうのも
好きじゃない
けど
伝えようとする努力はしたいと思う。
1+1=2
みたいな
こうやってこうやってこうすると
仲良しだよね〜
みたいな自分の
それくらいしかない
仲良しごっこの価値観を
ちょっと
ぶっ壊してみたほうがいいのかもしれない。
新しい築き方に気付いたらいいのかもしれない。
ここ数日、気持ちよく過ごせていたから
さらにまた何かがやってきてるね。
わたしの問題だねえ。
変化を越えていくしかないねえ。
こわさを越えていくしかないねえ。
なるようになるでしょう。
なるように育てましょう。わたしの器。
今日も、今日とて。
今日も、一歩。
