◎誰のための選択なの。

口で綺麗事がいくらでも言えることくらい

この歳になって

はっきりわかってきた。

綺麗事なんて

山のようにある

問題なんて

山のようにある

物事の綺麗な部分ばかり見ようとしたって

汚い部分だって目を背けたくなる部分だって

あるんだから

気持ちよく過ごそうと思ったって

嫌な気持ちに心を引っ張られる時だって

あれこれ人のことを気にしてられない時だって

あるんだから

一回そういうものに失望する時って

あるよね。

でもだからなんなの

どうでもいい。

なんでもいいよ。もう。

そんなの今に始まったことじゃないもの。

嫌な中で一生我慢するつもりないし

誰かのために身を削ることもしない

自分の心に嘘ついて

愛想笑いなんて、しないから。

優しくないけど

優しさってよくわからない

何が優しさなの。

みんな勝手に生きてんだから

勝手にすればいい

人間は傲慢だよね、

人間だけで生きてるわけじゃないのにさ。

自分の言うことを素直に聞いてくれる

都合の良い人が"良い人"って

見方をされるのは懲り懲り。

誰かのものさしに入れられるのは

もう懲り懲り。

それが愛なの。

それが優しさなのですか。

環境もボロボロにしてさ

心も疲れてさ

身体もボロボロにしてさ、

何が楽しいの。

知らない。

我慢の何が美しいの。

知ったこっちゃないよ。

何ができるの。

ひとつひとつ目に映るそれを

何もできない自分がもどかしく

もう失望に襲われる。

大きく世界を一人で変えることって

できないからね、

人を変えることってできないから、

だから誰かと協力がいるんだろうね

味方がいるんだよ。

同志がいるんだね。

一緒に過ごしていく人は

自分で決めるから大丈夫。

いろんな人がいるんだろうね、

いるんだよ、

いいんだよ、別にそれで。

がしかし、

一々不満とか否定とかの言葉でしか

表現できないで、

僻みとか嫉妬とかそういう見方でしか物事を

考えることができないで、

そういうものを平気でそのまま表現する人を

「それも多様性だね」って受け入れられる器は

ごめんだけど、今の私は持ち合わせていない。

え、暇なのかな？ん？

って思っちゃうね。

一々そんなことで

正義感を奮って、私もイライラしたくない

そういう違う部分を見てイライラして

感情に振り回されたくはないんだがしかし。

無になるって無理。

自我強すぎる人間だもの。

ほどほどに無理。

いや、極力無になろうと、頑張ってるよ、

そうじゃなきゃやってられない。

がしかし、

譲れないもんは譲れないんだわ

生きにくいよね、そうだよね

世渡り上手ではないよね、わかってる

はい、承知です。

頑固だよね、頑固で結構。

そう、頑固で何がいけない。

頑固の何がいけないのでしょうか。

誰のために生きてるの？

人のために生きてるの？

なぜ在り方を受け入れない誰かのために

自分の今のありたい形を

変えなきゃいけないの？

お断りなんだが。

いつも健康でいてくれる自分の体のため、

自分を大切にしてくれる人のため、

自分がどんな馬鹿な時でも見守ってくれる人のため、

生かせてくれてる環境のため、

自然のため。

には、どれだけでも成長して

自分を変えていきたいと思う。

何事も原因があるから、結果がある。

その環境で育ててるから

そうやって育つんだよ

そういう食べ物食べてるから

そうやって不調になるんだよ

何も知ろうとしないから

無意識に人を傷つけたり

簡単に否定できるんだよ

自分の頭で考えない人って多いのかな。

だから何事も人任せなのかな。

誰かに求めて

クレームとか、要求とかするのかな。

自分はそこまでやってから

言ってる言葉なのかな、

何も考えてないのかな、

どうしたいとか、こうしたいとか

意思が強い人とそうじゃない人って

いるかもしれないけど、

それで何事も「いいよ〜」ってなる人は

本当に器が広いんだなって思うけど、

そんな人もそうそういないじゃん。

器が広いってか時には無責任なのか？

とも

思うけどね。

結局

あーがよかったとか

こうした方がいいと思ってたとか。ね。

は？

こうしたいがあるくせに

言わないよね、

聞こえるように、

言わないくせに。

誰かのどうとか聞いてないし、

自分のどうが何かあるなら

はっきり言えよ。

わかりにくいんだわ。

改善案を出さないくせに、

後出しばっかり。

ずるい。本当に、ずるい。

ずるいよね。

思ってるなら、やれよ。

言えよ。

本当に、呆れすぎて白目。

あーだこーだ言ってる間に、

やってもらっていいです？

もう、そんなのばっかり。

え、これが普通ってやつなの？？

もう、そんなのに

なぜ、馴染まなきゃいけないの、

無理！！！

無理なんだがーーーーー！！！！！

協調性ゼロ、ご臨終です。

自分が変わりたいと思う方にしか

変わらない！！！

自分のなりたい姿に近づく生き方をする！！！

逃げてると思われても結構。

楽をしてると思われても結構。

プライドが高くて結構。

そのアウェイの中で別に一人でも大丈夫。

仲良しこよしなんて視野に入れてない。

自分の心が生き生きする、

楽しい方を選んでいくのだ。

自分も、言葉に気をつけます。

ちゃんと、一歩一歩。

人に合わせることが大事なんて思わない、

自分の色をそれぞれがちゃんと出せばいい。

誰かや何かを否定せず、

まず否定から入るのをやめて、

ちゃんと真っ直ぐ力を出せばいいんだよ。

前々からあたためてきたものを

整理してやっと、出せた。

出せたからってどうにもならないけど、

自分の思考を客観的に冷静に見る

きっかけにはなると思う。

今日も、一歩。

◎自分取扱模索中。

負けても良くて、

譲れば良くて、

全部、何も持とうとしないほうが

楽なんだ。

だからそうすればいい。

そちらの楽さはわかっているのだ。

戦う必要もないのだから。

めくじらを立てても疲れるだけだから。

でも、

内側は納得しないから

そこを生かせる方法を模索するのだ。

集団の中に入ってしまえば

ただその波の中で問題なく過ごすことを

当たり前と思われる

やるべきことをこなすことは当たり前らしい。

それが自分の役割なのだろう。

まあ、どこにいっても

集団の一部になればそんなもんだ。

一人でアウトプットできる

自由さがなければ

永遠にそこから抜け出すことはできない。

暗黙のそれにより支配される。

それが退屈

だからといって

何かアクションをとってみても

そんなにスムーズにもいかないから

またストレスが溜まるのだ

だから、もう何もしないどこって

なるよね。

そこまでしてガツガツするの疲れる。

そうだよね、

その色の根本から全然同意できなくても

立場がそれに従わなきゃいけないなら、

そうしなきゃいけないんだよ。

っていう、社会のそういうルールね。

クソッタレ。

そんなことに

精力を尽くしているわけではないヨ。

だからその辺は全部諦める。手放す。

もうそこにパフォーマンスを入れる楽しみも

あまりない。

言われたことばっかやってて

楽しみを見出せるように育ってきていない。

だから受け身であれば、日々が薄い。

辛うじて自分で楽しさは

他の部分や一人でのアウトプット時に

見つけている。

薄いまま今の時間を無駄にしたくはないので。

だから結果休みの日が天国。

自分の思ったことを行動に移せたら満足。

はあ、一人で自由に動きたい。

一人がいい。って思う。

チーム戦で救われることってあるけど

個人戦のが集中できるのだ。

チーム戦で力が発揮できるタイプじゃない。

むしろ脚を引っ張るタイプだと思う、

ソフト部の時もそうだった。←

オリンピックの開会式を見て、

そうやってチームの中で活躍できる姿も

素敵だな、と思うし

なるほどそういう動き方もあるよな、

と気持ちが晴れる時もある。

揺れ動いている。

退屈と思ってしまうのは

その瞬間を受け身で生きているからだ、

とも思うけど

集団の中では　

受け身でまわりのカバーをしているのに

中身だけは能動的というのは

意識的にしていかないと難しい。

中身の主張が激しければスピード感の違いで

またイライラして結果自分が疲れる。

となる。

だから、

違うことに意識を向けていないと

能動的に動いていけない。

今の状態に至っている。

なるほどやっぱり自分で

バランスとってるんだな。えらいぞ。

だから

もう、一人でやれることを探すのだろうね

目の前のことに集中すればいい

けど

集団の中にいると、

集中しすぎても

他にも同じことに集中している人の

"やること"を削ぐじゃん。

だから他を探す、

人と同じことってなんか嫌い。

穴を探すのって得意だから

それを探していけばいいのか。

関わることで物事をややこしくしてしまう、

あー、出なけりゃよかったってなる。

脳の作りも違うから理解にも時間掛かるし

それが、疲れる。

カバーなんてせず

飛び抜けてしまえばいいけど

私の場合勝手にやってたら

勝手にやってると言われるだけなので

影響力もなにもないのだ、

ただの一匹狼になるのは目に見えている

ただ足並みを揃えないやつ、

としか見てもらえない傾向が強い

適材適所というやつだ、

仕方ない、狼だから。

目立たないように状況に馴染んでいることが、

自分的には

集団でなんとなくうまくやっていく方法なのだ。

そのやりとりが、すごく面倒臭い。

中身は別に同じにしたくないし、

同じにされたくないから。

狼だなって思います、ほんと。

それが私なんだなって思いますね。

外側と内側のコントロールと扱い方に

訓練が必要なのですよ。

あーーー。

なるほど、

そこでエンドランのサインが出たとしても

しっかり正確にこなせる人になればいいのか。

そこでこなせないのが、

今の自分かな。

ただそれをしたいのか、

と言われればしたいわけじゃないけど、

なるほど、

その葛藤はあるけど、

なるほど。

とりあえずサインが出たことを

確実にこなしていくことを

今後の目標としようか。

人に

気付かれないように

人と違うことを探す

地味変を日々している。

日々何かしらの色を出すことに

精を出している。

それが生きがいで

それが自分の個性であり望む生き方だからだ。

なるほど、でも

吐き出していたら

見つかったね、

とりあえず集団の中でやれることはあるみたい

集団の中での生き方を

もうちょっと折角だから

面白がって探ってみてもいいじゃないか。

○穴を見つけて修復することと

○サインを正確にこなしていくことだな　。

それに集中してみる。

人に期待はしない、

あとは興味のあることを

マイペースに、掘り下げていく。

目立ったホームランや外野安打を打てるような

タイプではないから

エンドランとスクイズをしっかりやっていける

人になろう。

個人戦の時に

自分なりのやり方を貫く人であろう、

そのバランス感覚を日々磨こう。

よし、今後の目標です◎

今日も、一歩。

◎夏だねえ。

あつーくなってきました！

最近新聞を読めるようになりました。

どこでどうやって

情報を知ったら良いのかが

未だにわからない。

図書館かな、

図書館がいいかな。

新聞にも色々な記事が載っているんだなと。

偏らずに

情報を集めるためにはどうすれば

いいんでしょうか。

夏は暑いので

不調になることが多かったここ数年。

漢方を冬に飲んで改善をできたからか、

今年は調子が悪くなってないし

体が冷えすぎていません👏👏👏

嬉しい。

半年経つから

そろそろまた、メタトロンに行こうかな。

あー、そうそう

そろそろちゃんと見られる年になるよね、

なんというか

良い意味で言葉に説得力が増す歳に

なってきたなと思う。

行動も伴えるように

精進していきます。

ぐーたらは治らん。笑

今日もソフトボール、、、

勝ったみたいですね！！！！！

すごい、カッコいい。

あーーーやっぱりかっこいいいい！！！

今日も、一歩。

◎幻想に囚われるな。

漠然とした不安は

いつのまにか

悪い方向に向く妄想をする

しかもそれを

妄想で留めず

自分を追い込んでいく状況にしている

ことにハッと気付けるようになってきた。

そう、全て妄想

そう、全て幻想

そう思う、というのは事実だけど

思い込んで思い込んでいくのは

事実のことではない。

そういうことだ。

悪く考えるっていうのは、

ただの自分の幻想だよ。

そして

あまり気持ちが良くないことを

他者から言われたとしても

その言葉は決して事実ではない

その人からみた世界だというだけ。

そしてそれをただ外の世界に

発したいという欲望があっただけ。

人のためなんて言うけど

人のためにと言いながら

人を傷つけるような人の言うことは

聞かなくていい。

人のためにを思っているなら

言い方というものを考えなきゃ、

いけないと思う。

だから気分を害する物事を、

一々、気にしなくていい。

気にしなくていい

と言われて

気にしないでいられたらどれだけ楽かと　

思う人もいるかもしれない。

私も、

人間に関心を持ちたくないんだよ、

って思う時が結構沢山ある。

気にしてもいいけど

全部幻想だよって話。

自分の思い込みも

他者の思い込みも

事実じゃなくて幻想だよって話。

そこで気分が悪くなったら

気分悪。

ふーん。

あっそ、だから何？

私に何か文句が、おありだろうか、

まあ、

都合の悪いことは、聞かないけどね。

あなたの文句に付き合うつもりは

ないけどね。

くらいで堂々と自分を生きればいい話。

でも別に戦わなくて良い。

敵にする必要もない。

そして

そこで自分を責めなくていい。

責めてる暇なんてないから

誰かの基準に合わせるほど

つまらないことってないから。

合わせなくていいよ、そんなの。

自分は自分の好きな自分でいればいい。

目の前の小さなことが

気になる時ってあるんだけど、

そういう時って本当に、

視野が狭いだけ。

もっと世界の動きを見たらいいのよ

地球の環境について知って

何ができるか考えたらいいのよ

自分がこのストレス社会の中で

どうやったらもっと生きやすくなるかを

考えたらいいのよ。

そして、ひとつでも動いてみたら、

きっとね、ちっぽけな

他者からのストレスなんて

どうでもよくなる。

そんな目の前のちっぽけな悩みが

とてつもなくどうでもよくなるから。

気を抜けば

人は悩み出すんだから。

それだけ考える思考が止まってるってことだ。

そんなことで立ち止まってなくていい

その幻想を

そこでストップして

とりあえずなんかやろう。

その思いを面白く表現したり

全然違うことを創造したらいいじゃない。

散歩に出たらいいじゃない。

それでもモヤモヤしたなら

泣けばいいよ。

そこで同じことでずっと悩んでる暇があるなら

今のこの自分の生きる世界のために

何ができるのかを考えよう。

折角の健康な体とか

自由な時間とか、

あるならそれをいかに楽しんで有意義に

使えるかを考えよう。

悩んでる暇なんてないんだよ。

人の人生なんてあっという間なんだから。

いつ今の暮らしが、

人類が変わるかなんて

わからないし。

永遠じゃないんだから。

ね、

だからさ、

私も無意識にないものねだりに

襲われる時ってあるんだけど。

全部幻想だからと思って

その言葉が出てくる内側から

意識を外に向ける

外に向けてアクションをとる

ね、

そしてら

その内側の妄想って聞こえない。

妄想と幻想に囚われない、

どうせなら楽しい妄想をすればいい

楽しくなるように工夫するって

そういうことだ

嫌なことで埋まるのでなく

好きなことや楽しいことで

今を埋めていけばいい

そうしていこ。

今日も、一歩。

ソフトボール、勝ちましたね！！！🥎

このまま頑張ってほしい！

13年ぶり、

中学の時を思い出す。

同じソフトボールの部活のメンバーだった子が

インスタのストーリーで

今からソフト見る

って載せてて、

ちょっとそれだけで

懐かしさと、なんか良いなってのを感じた。

◎ファミリーフォト撮らせてもらいました！

　DMお待ちしてます！！

Instagram → okapipi09r_n

◎素直に学ぶ積み重ね。

自分と、誰かと

直接的にお仕事ができたり

歳の違う人ともお互いに尊重して

対等に話ができたりすると

すごく嬉しく思う。

双方が尊重しあって

何かを成し遂げられる関係は

とても美しいと感じる。

今いろんな場面でそれを感じて

適当にではなくて、

一つ一つに以前よりもしっかり

向き合えていっている自分の成長も感じる。

一年前までは

何かをやる気力もなくて

どれも中途半端にこなす自分に

嫌気がさしていた時期があったが、

その失敗もあり、

どういうことを丁寧に

どういうことを任せながら

何に自分が力を入れていけば良いのかを

バランスがとれるようになってきているようだ。

そしてその失敗も含めた経験が

今に繋がっていると思う。

本当にここ2年間は

未熟なままで傲慢になっている自分に

嫌でも気付かされる時期だったのだと思う。

そういう時がくるという予想は

何となくあったからこそ、

場所を変えて

環境に鍛え直してもらったのだと

思う。

なるほど、

少し落ち着いたかな。

またエネルギーが素直に

真っ直ぐ向けられそうな流れになってきたので

素直に真っ直ぐ

自分の役に立てることや

自分の得意なことで

まわりに貢献をしていこうと思う。

やっぱり写真が好きだから

やっぱり人と関わることは好きだから

やっぱり自分が楽しくあることが好きだから

なるほど

前に向けて動いていきますよ。

◎お写真撮ります📸

　撮っていきます。本気で。

　発信もがんばります。

学ぶことを日々積み重ねていくことですね。

今日も、一歩。

◎反対も知る余裕。

利用者さんから

「論語と算盤」という本を薦めてもらったので

最近はコツコツと読んでいる。

読んでいるうちに猛烈に眠くなるので

一度寝て、起きてまた読んで

その他の活動をするというような生活を

今週はしている。

一度では頭にあまり入っていないとも

思うが、とりあえず読み進めている

一つの情報をとことん

というよりは、

15分くらいで学べる情報を　

いくつもローテーションをして

2時間くらい掛けて取り込んでいくというのが

最近の楽しみである。

一つのことが知りたいと

同時に他のこともアンテナが立つ

その興味に沿って調べて情報を得る

ありがたい時代である。

さて、

そんなこんなで

やはり知識欲が満たされている時

というのは割りかし自分が満たされている

と感じている。

周期的なものなのか季節的なものなのか

6月の終わり頃まで

とても沸騰していた思いは

今はマイルドになっている。

自分のやり方を、通したい。

という思いについてだ。

一時期はその思いが異常に沸騰していた。

自分の考え方に固着していたのだろう。

今までの経験からも

そういうものにこだわる傾向はあると自覚。

でも今その思いが落ち着いてきていて思う、

ただ理由をつけて

他の意見を聞かないように

していただけだったと。

要するに、疲れていたのかもしれない。

漠然とした不安に囚われると

そうなりやすい。

目の前のことに集中しすぎるほどに

そうなりやすいのだ、とも思う。

そこに依存をするから

その場所を自分の思うように動かしたい、

となっていたのだと思う。

誰かのやり方を受け入れられない、

と思っていたのだとも思う。

だからその執着と依存に気付き

個人での学びや個人での目標を

軸にすることにした。

それがしっかりしていれば

場所に依存をすることなく、

自分のやり方というのを正義にしようと

力を入れてなくても

その場に馴染めるようになった。

目の前の小さな問題だけに

執着せずに、もっと広い視点から

その問題をひとつひとつ解決していける

視点を外に移すことで

枠の外にも問題はあると知り、

枠の外には同じような考え方があると知り、

そういうものを知ったうえで

心の余裕を持って

目の前の問題に取り組むことができる。

一つのことにこだわりがあるというのは

それしか見えていないということだ。

それが世界の全てになっている、

というだけのことだから

もっと外の世界へ目を向け意識を向けてみれば

よかった、という話。

人の話や情報も

偏らずに反対側も見ている受容力が

試される

それができない時は

自分の視点にも囚われていると

気付いた方がいいことを知った。

囚われていると

正解不正解や

善悪で物事を捉え方でつまらない、

自分でつまらない世界を広げるのは辞めたい。

今日も、一歩。

◎いかに気付けるか。

自分が日々当たり前に見ていたものが

当たり前にそこにある仕組みが

よくよく知っていけば

誰かが作ったもので

誰かが頭を捻って作り出したもので

それが日々目の前に溢れているのだな

と

気付いて、

なんだか、本当に知らないことは多いな、

と感じる。

なんとなく生きてた

ところを

一つ一つ物事に知識があることを知って

生きていくと

なにを見ても興味深くなるのだなと感じる。

日々乗り越えていくことも多い

意識しないとなんとなく

感情に揺さぶられてすぎることも

自分が不意に行ってしまった行動や発言の

その愚かさを日々認めて省みて

まわりにどのように行動をとっていくか

自分の負の感情に振り回されずに

自分のエゴに振り回されずに

その目の前のことに取り組むか

というのは

言葉だけで全く理解が伴ってなかったな

ということが多い

ひとつひとつ越えていっている自覚がある

やはり

自分だけの世界にいても

何も変わらない

篭りたくなる気持ちが時々あるのは

そことは違う何かに引っ張られているからだ

やはり

外の世界の刺激を

日々自分の内側に取り入れることは

新鮮であり心にとっても健康的であると感じる

それができないときは

周期的に訪れるのだが

そういう時は

体が疲れているか、

学びを吸収できる頭が思考停止しているか、

他ごとに思考が引っ張られすぎている時だろう

なるほど

興味のあることは多いみたいだ

次々に湧いて出てくる

平常心を持って

物事を自分なりに繋ぎ合わせて

他の真似をするのもいいが

自分なりのそれを模索する。

ただやり続けることで

ただ発信をすることで

ちゃんと意味が出てくる時代なのだろう

ちょっとだけその感じが理解できてきた

しかしまだまだ

わかってないことは多いのだろう。

今日も、一歩。