◎本日も奇跡みたいな一歩。

その人生を選んだ人にしかわからない

歩み方がある。

今日の気付きです。

たくましく

誰にもわからない思いを抱えて

日々を歩んでいる人がいる。

でもそれを

まわりが

「大変そう」

とか

「頑張ってるね」

って言葉で伝えるって

簡単な事で。

じゃあ

こうしたほうがいいよ

とか

こういう道を信じるべきだよ

なんて

人の人生を決めつける言葉を投げかけるような

浅はかなことも

簡単に言えるもんじゃないな

というのは

就労をやって

自分の常識以外の生き方があることを

知って

腹に決めている事である。

その人が変わりたい

と思うなら

どれだけでも

選択肢は提示できる人間でありたい。

しかし

外部が

無駄に口出しをするなんて

浅はかなことは

やりたくない。

というか、

やるという選択肢を選ばなくていい

と思っている。

人にはそれぞれ

決めてきた人生があるとするなら

その人はその人なりに

生きようとしているのだから

その人が出会えた中で

何か少しでも

その選んできた自分というのを

受け取っていけるような

受容を、できる場であることが大切なのではないか。

先を行っている人は

すでにいる。

自分は自分で

なんでこうなんだろうな〜

と人との違いに

時に甘えたくなって

なんで流れにのれないんだよ！

なんで一緒なようにできないんだよ〜！

って思うことがあったりする。

けども、

最近の変化で言えば

堂々と

え、私はこう生きていこうと思っていますが

なにか？？

って堂々と言えてる私がいて

ちょっと安心している笑

というか、

それを言える

受容してくれるだろうな

って人に

出逢えていることがそもそも

奇跡であるなと思うのだ。

今日の会はそんな貴重さを

感じられる時間でした。

お酒も飲んで

美味しくお料理を食べられて

それぞれの人生観を知れて

本当に貴重な時間でした。

良い晩です♡

は〜生きててよかった。

今日も

一歩。

◎気付きの周期。

もうそれなんだからそれなんですね。

なるほど！

昨日の昼に

愛知県を出発して

現在兵庫県へ来ています◎

友だちがイベントをするので

遅れながらも

参加をさせていただいたのですが

森の中で過ごすのも

なんだか良くて

まず

一人で車で

高速走って

旅行へ行くっていうのが

快感すぎて

もう

今後一人旅を定期的に

企画していきたいくらい

一人温泉旅行にハマりそうです♨️

もちろんでも

好きな人と景色を楽しみたいし

美味しいものも食べたいし

そうやって

過ごせる時間を

大切にしたいな〜

っていうのも改めて感じたので

親と一緒に

彼と一緒に

たくさん行こう。

って思いました。

いいですねえ〜。

一人で高速もめっちゃ楽しかったな。

2時間半で兵庫県まで来れるなんて

素敵すぎる。

知れて良かった。

そして

リラックスと

リフレッシュで

かなり

受容度がさらに高まりました。

あ〜なるほど編。

私は茶道を始めて何が良かったって

知らないことを知ってる

ってものが増えていることに嬉しさがある。

例えば

着物ってここを気を付けて着た方が素敵なんだな

とか

和菓子ってこうやって食べればいいんだな

とか

懐紙ってこうやって使えばいいんだな

とか

器ってこうやって見て楽しめるんだな

とか

和食ってこうやって食べたらいいんだな

とか

なんかよく分からなかったこと

を知れることで

その物事に真っ直ぐ向き合えているそんな感覚でいます。

私の場合は、

知っていることが増えていくと

不安がなくなるんですね。

不安がなくなれば

ただ今の自分が受容できていくな〜

って感覚があるんです。

もう全て決めてきているから

それを見てる形で

知らせてくれているんだな〜

って思えば

なぜ私が頑張る、という方向に

常にそのまわりの姿を見ながら

すごいな〜ってなって

自分は結構短期集中しか

できないんだろうな〜

って

いう現象も、

受容ができます。

そうやってできる人は

頑張った先に

その人が決めてきた目的があるから

その道までの方法として

1ミリもズレがないように

そちらへ向かっている

だけ。

私は私で

そんな人を見ながら

自分との違いに気付いて

なんで違うんだろうな〜って

考えて

物事を実際に見て

知っていく

そこで知見を養っていく

自分の生きやすさを知っていく

その生きづらさは別に悪いものでも

なんでもなくて

別にそれで大丈夫だったんだ

ってひとつひとつ気付くために

物事が自然の運ばれてきて

現状が起こっている

それをただ受け取っていけばいいよ〜

っていう

シナリオを描いてきたんだな、と。

っていう

一つの考え方を

知って

おおおお〜面白いね

っていう

それを楽しんでいるんだね

ただただ。

だから

企画とかできないから

うーん

うーん

なんか流れが違う気がする

って

なんでだろうなって思ってたんだけど

そこに目的の焦点が合ってないから。

でも

多分こういう自分なりの楽しさに

気付けたのも

茶道を学ぶことが不可欠だったし

私が今でも習字をやっているのも

きっと繋がっているし

母が着付けができることも

ちゃんとその一つのピースとして

ハマってくる要素だと思っているから

そういう要素を

見逃さずキャッチして

ちゃんと現状として

知っていけるように映してくれている

世界を受け取っていきたいよね。

そのために

色々情報があるんだなと思う。

でもその情報って

ネットだけのことじゃないんだ。

実際に行った先の

人の会話だったり

自然のものだったり

天気だったり

気温だったり

それも全部組み合わさってて

目の前に起きてくれてるんだなって

思えば

自然となんか

ありがたいなあ〜

あ〜生かせてもらってるな〜

って

思えるし

そういう仏道の考え方が繋がっているのもまた

茶道を学び始めでなければ

見える言語として

説明ができるようには

なっていなかったから

あ〜ちゃんと

大丈夫だ。

ってなりました。

そして、

それを必要な時に

伝えればいいし

大切なことは

大切なこととして

自分が関わっていく人は伝える手段として

持っておけることは

すごく貴重だなと感じる。

寺子屋にしてもそうだ。

やはり、

寺子屋がなければ

そもそも情報をキャッチする土台と

情報をどう処理するかの土台を

知ることはできていない。

そして、

今でも迷子になる時には

ひとつの自分の安心できる場所として

いく必要があるから

そこにあるんだと思う。

ご縁があったんだと思う。

いいね

元気になってきました😊🫶

大丈夫です！

今日も、一歩。

◎頭と体のギャップ。

基準が迷子です。

春だから？

そわそわします。

そして物悲しいです。

1人になると

色々考えてしまいます。

楽しいことばかりの会話が

あるわけでなくて

やっぱり

生きていれば

心配をされるから

現実的なことを

どうするの？ってなるから

どうするんだろう？

って考えてみるけども

やっぱり答えを出すことを放棄しています。

この物事をグッと前に動かそう

っていう

それがないですね。

あーーーーーー。

はーい。

ってなっちゃいます。

そのうち動くんじゃないかな

って別に私が動かさなくても

なるようになるっしょ。

って思っている節が

あるからかもしれません。

だから主体的に

企画をしたり

物事を進めるって

やらないんですね。

ちょっと、

いや、

かなり億劫に感じてしまうそれについては。

どう捉えたらいいのかも

迷子です。

よし、やろう。

って

前にどんどん物事を進められる人は

うまくいくんだろうなと思います。

できないんですよね〜。

やらない選択をしてしまうんです〜。

前に取りに行くっていうのは

精神的にしんどい。

なんか

こう疲れるから。

来たものを拾う形の認識でやってたら

それもまた疲れちゃう時がついこないだでした。

ひとつ

ひとつ

ひとつ

の処理が結局すぐできないと

山積みになるので

気付いたら白目で

何も手をつけられなくなっていた。

あ、もう何もいらないです。

ってなっちゃった。

何かを得て行くためには

何かをしなくちゃいけないのかー。

とりあえず生きよう。

って感じです。

なぜ何かを頑張らないと

そもそもいけないのかなあと。

そうしなくても

多分楽に

楽しく生きられる気がしている。

頑張って

仕事している気持ちではないから。

何事もね。

課題が目の前に来る時は来るわけで

あとから

何かできたなって後悔することはあるけど

その時はそうだったんだから

それもまたそれなんだよ。

気付いた時がタイミングなんだから

今わからない時に

何かしなきゃと焦っても

わからないものは、わからないんだよ！

え〜

いいんかな〜

とか

なんか決断した方がいいんかな〜

って

思っているうちは

多分タイミングじゃないんだよ。

もう今までの経験上で考えたら

未来もその延長線上しかないんだ！

みたいなこと

言ってる動画とか見たりするけど

そりゃ、そうだろうがい。

他に何があるんだ。

って思いますよね。

どこでもドアや四次元ポケットで

どこか次元の違う世界に行くとでも？

時々なんか

無性に

こっちだーーーーー

っていう

感覚がくるのを知っている。

そのタイミングで

転職したし

狂ったほど行動した。

一人暮らしも始めた。

だから

ちゃんとその来るべきタイミングで

動くと思ってる。

動かないなら

違うんだなって。

目の前のことはキャッチしているから

反応しようってことは

きっちり反応しているつもり。

だから

まわりのそれに

流されなければ

私は私のタイミングで

それなりに目の前に来たことを受け取っている。

人の成功とか

うまく行っている姿を

自分に当てはめて比べたりしなければ

日々一歩一歩進んでいる。

よく捉えようと

悪く捉えようと

今は今です。

そこに別に

わたしはこう選んだから！！！

いいの！！！

みたいなそういうのもさ、

いらね〜って感じです。

これが私の使命だわ！！！

みたいなのも

私は別になんだっていいと思っています。

必要以上に期待しないで

必要以上に重要度をあげない。

結構気付いてないだけで

ほっこりする

奇跡みたいな瞬間って

目の前で起きてるんだよね。

え、これって

結構素晴らしいことだね？！

って思うよね。

それにいかに気付いていけるかが

人生の豊かさを

受け取れるかだなと。

何言われてもいいのよ

心配してくれる人がいる

ありがたいことじゃないか。

今日も元気でいてくれる

ありがたいことですよ。

困ったら

助けてって言える人がいるんだよ

ありがたいね。

インフルエンザでも

一人で死ななかったよね。

生きてます今日も

ありがとうございます。　

まあわからないけど

その日その日で

最善を選んでいけばいいと思っている。

どんな最後かなんて

わからないから

今日の自分ができる範囲で

毎日全力じゃなくてもいいから

それなりに一歩の時があってもいいから

そんな日もまた面白いよね

楽しいよね

今日はこれが興味深かったな〜

ってまわりの景色を楽しめばいいよね。

色々な

すぐ惑われちゃうから

ブレない人はすごいなあー

って思うわけです。

あ〜

ケシーさんのブログに救われたな

心が軽くなった。

こんなにあったかくて

気持ちが良いのに

なんでソワソワするかな〜って

違和感だったんだ。

わからないことが

不安だったのだ。

わからないことを

わかろうとしていたから

モヤモヤしたんだね。

未来を手にするために

今の行動を変えなければいけない？

っていう

思考に

身体は当然

嫌だ嫌だ嫌だって

なってるけど

頭ばかり先に先に行こうとして

掴みにいこういこうと

していたから

ギャップでこうなったのかもしれません。

"私には全て解っている"

あ〜すごいね！

今日も、一歩。

　　

◎さあ、明日から生きられるだろうか。

人の期待に応えようと

していたのかもしれない。

気付いたら

本当にそうなってたのかも。

いや、

捨てます。

人の期待なんぞ、

知らん。

期待されても困る

やらないです

私は頑張りません⚠️

人のために生きていません✋

ここ数日

本当に病んだ

もう何もしたくないくらいに

誰のためにも生きたくないって

思うくらい

全部どうでも良くなった。

自分のために生きるで十分。

人のために、なんて知らない。

そんな精神ない。

自分のために生きてりゃ

そのうち

誰かしらの役になることやってるだろう。

って感じです。

もうなんか

綺麗事の中に

足突っ込むのやめます。

今の場所で

自分のやれる範囲で

楽しく生きる。

別になんだって

どこへだって

行けばいい。

土日削ってまで

誰かのために時間を割くことじゃないなって

感じました。

やったとしても

やらない選択も時々はしていいんだって

許したくなりました。

努力ってなに？

家に帰ったらゆっくりしたい。

のんびりしたい。

寝たい。

好きなことに時間を使って

何がいけないのか。

好きなことって

何も出てこないくらい

何もしたくない

何もしない時間を持ちたいんだ。

はー本当に

いっぺん全部見直したくなったので

抱えてたもの

全部振りかぶって

捨ててしまいたくなりました。

誰の期待にも応えない。

人の期待なんて知らない。

自分が自分に期待すればいい。

やれる範囲でしかやらない

所詮八方美人になりはじめてたようだ。

なんでもいいよね。

評価とかどうでもいいよね。

立派な人なんて

ならないよね。

私は私ですね。

もう本当

知らねえ。って気持ちです。

ただそこにいるだけでいいと思っている。

もう日々めんどくさいこと山積みすぎる。

全部やめたい。

責任とか抱えたくない。

誰の面倒も見たくない。

何やってんだろうなって

気持ちになってしまったので

とことん堕落して

1日を過ごしています。

考えただけでも

気持ちが落ちてくるから

大丈夫かなって

なってたけど

振り切れば振り切るほど

なんにでもなる。

誰かに期待されるほど

窮屈なことってないわ。

期待通りなんて

100%できないんで

大丈夫です✋

あーやらない

やらない。

やりません。

もう、送迎もやりません。

来たくないなら

来なくていいです。

って感じです。

このままだとやらかす気がした。

気持ちがどうかしてたわ。

そんなに切羽詰まってない。

都合よく使うなよ。

おたがいさまだよ。

イライラが募っちゃう。

色々理不尽さに気付いてしまった。

かったるいわってなっちゃった。

あーカルシウム不足かな。

栄養不足かな。

サラダ食べたい。

今日も、一歩。

◎堕落さ、どっかいけ〜。

容量の空きのなさから

はい、インフルエンザになりました。㊗️

もう、

あれですね。

なるまでが

あ〜なっちゃだめだ〜とか

まだいける〜

とか

いっぺんもがくんだが

しかし

結局

はい、ちーん😇

ってなったらなったで楽なんだ。

もう仕方ないもんね。

あーーーーーーーー。

ってなってもね。

もう全部いらない

ってなったらなったで

楽なんだなって思う。

無意識に

握りしめちゃってるもんなんて

沢山あるね〜

は〜人一人いなくても世界はまわる

大丈夫、

世界はまわってるから。

どうってことない。

一人いなくたって

何の影響もなく世界は回っていくから

大丈夫。

誰がやっても一緒

そう思うとさ

改めて

何して生きていこうなって

考えるよね。

何でもできるよね。

でも

なんだろう

言われたところにいきま〜す

っていう精神が

強くなってきてたのか

今何したいって

パッと浮かばない。

何したい？って

言われれば

身体が楽になりたいって切実に思う。

バキバキ。

身体が怠いからだろうか。

あたまは元気なんだね。

明日ノートに書き殴ってやる。

今日はもう何もしないよ。

私このまま行くのか？

いつからでも方向転換できるよね。

でも特にこれがしたーーーい

とかないんだ。

もうとりあえずない。

"頑張りたくない"

それだけです。

ずっと遊ぶの、

もうできなくなってきた。

わたし優しくないし。

余裕がないからそう思うのかな〜。

ゆっくり

生活がしたいな〜、

無理か。

人に必要とされるうちが花だと思って

やれることやって

必要なくなったら自分のために生きればいいかしら。

安心感を存分に感じて

生きたいから、

もうそうなっている自分をイメージして

生きることにすると決めました⇦

せめて気持ちだけでも。

時間ができたので

はい、編集

はい、納品〜

はい、編集

はい、納品〜

と捗っております。

時の流れを感じている。

あ〜そうか。

そういう歳か。とね。

そして

このちょっと立ち止まって

ぼーっと考える時が来たんだなと思って

今からまたこの10年を考える。

結構また

違うんだろうな。

すでに心境が違うもんな。

お花畑ではいられないね。

それでも

闇に覆われないくらいの

自信を持って生きていたいね。

ぜ〜んぶ

ルーティン崩れました。

ぐだぐだです。

一回ぶっ壊したくなっちゃったよね

本当に何もやりたくなくなっちゃった。

なるようになるもんだね。

身体もな〜寝起きが怠いです。

来てるな〜。堕落。

明日から新年度です。

私は何もスタートできません。

とりあえず部屋の片付けでもします。

この頭のスッキリしない感じ。

なんだろうな〜。

今日も、一歩。

◎容量の空き足りません。

相手の立場でなって考えるのが苦痛なのか？

というか、

なんでこんなに型にはめた発信が

苦痛か。

苦痛を作り出しているのは

自分か？

その中の楽しさをどう見出すかなのか？

相手に寄り添い

相手の気持ちを読み取ろうと

考えることが難しいのか？

それともただその時間を毎日割くことによって

頭が持っていかれるから

バランスが崩れるから嫌なのか？

あーーー

全部やめたい気持ちになる

ほらほら

というか現段階で何もできてない

もう朝もしんどすぎる

何もやりたくない

ほらだから頑張りたくないんだ

そうやってまた言い訳を作って

また一つ習慣を減らしている。

はーーー

やらなきゃいけない

→やりません

になっちゃう。

目の前にある

→よしやろう

って考えられる人って

何が違うんだろうか。

なぜ私は一回そこで

ストップがあるんだろうな〜

すぐ生きてるだけで精一杯になっちゃう〜

プラスアルファとかどうでもいい

ってなっちゃう。

自分の今日の体調を崩さないように

精一杯生きているだけで

もうきっと今は十分だと思っている

だからそれを

人に評価されたって

何言われたって

どうでもいい🤚

成功とか

正直なんでもいい

楽しければ良い

こちらがやっててワクワクするなら

それで良い

自己満だろうと

なんだろうと

それで良いと思っている

だから本当

人に口出しされるのストレス。

理想像語られたって

あ、そうですか✋

という感じです。今は。

ほらまたこの思考になってる。

疲れてんだよ〜

容量に空きが必要なんだよ〜。

いっぱいだからとかじゃなくて

いっぱいじゃなくても

常に空きが欲しいんだよ。

本当に何もやりたくない。

言い訳なんて

どんだけでも思いつくんだよ人間

はーん。

さー今週とりあえず

乗り切れるか。

あーーー写真の納品が迫ってるーーー

データの容量が足りないーーー

また逃げてる

面倒なことから

わかってるけど

ずっと逃げてる

面倒なんですものーはーもー。

より良く生きるとかなんだよ

とか一人で

やさぐれている。

今日も、一歩。

◎向き合うことが成熟度を高める？

毎日いろんな人の情報を得ているように見えても

やはり好みの人を選んで

自分なりに解釈をしている時って

出てきていて。

そうやってうつろうから

人間なのかしら。

判断がとってもブレる時あるんだ。

同じように過ごしていても

あ、この直感は違う気がする…

っていう直感がズレている時って

あったりしませんか？

毎回直感だから！

と自信を持って言えることばかりじゃない。

全然頓珍漢なことを言っていて

すぐに訂正をしているって時もある。

今さっき言ったことと

全然違うじゃないか！

ってこと、沢山ある。

言ったことに責任は持ちたいとは思うが

それも

あ、違う気がする。

って気付くからすぐ

あ、そっちじゃなくてこっちで！

って言う時が多い時もあったりする。

気付いたら驕りの心が出てきていることもある。

自分は違うと思っている時がある。

はー。驕りです。

欲深くなるというか。

人間ですね。

それが人間か。

その基準が

ズレてきた時に他者を通して見える自分に

ハッとする。

あー。でもそれで気付けるなら

それでいいのかな。

怠惰な心というか。

すぐ「今日は、やーめぴ」となるこの心ですよ。

なんなんですかね。

甘いのか、自分に。

自分に甘いってなんだ。

自分を可愛がっているとは違うのか。

なんか最近思うのは、

何かめんどくさいことがあった時に

それに真摯に向き合う人は

深みがあるなと感じました。

それが一つの選択として

結婚かなと思うんですが

結婚してる人としてない人の

見え方の違いってなんだろうな

って

なにかそこに"成熟さ"を感じたので

観察をしていたのですが、

それって

色々ある面倒くさいことから逃げずに

ひとつひとつじゃあこうしてみよう

と次の最善策を考えて前に進んでいる人

だから、かな？と。

にじみ出るその成熟さって

それって一見

大変そうに見えるけども

大変よりも目の前のことに向き合う姿勢が

積み重なることで自身が自然と成長するんだろうな。

と。

子育てという選択もそう。

じゃあ何もしてないから

成熟した人じゃないかといえばそうではなくて。

その違いがわかったからこそ

毎日自分の決めた習慣をどれだけ実行できるか。

目の前の面倒なことから逃げず

受け止めてすぐ行動を移せるか。

できないからやらない

は20代の時の私の考え方。

でも今は

できないと思っても

やってみたら少しはできるかもしれない

だから

とりあえずやってみよう

という精神に変わってきています。

家具が届いたら組み立てなきゃいけない

とか

電気やガスの契約やしなきゃいけない

とか

毎月のお支払いをしっかりやらなきゃいけない

とか

生きてるだけで

目の前のめんどくさいことから

逃げないで淡々とやっていく事って

必要になるんだ。

よくご家庭を持っている主婦の方は

「私も一人だったら料理簡単に済ませるな〜」

と共感の意味を込めて

お伝えくださることが多いが、

一人だろうと二人だろうと

食べるものはしっかりお料理ができる人間でありたい。

何に時間を割くか？

何を理由にそれをやらないか？

なんかその理由も蔓延っているじゃないか。

隣にいてくれる人が当たり前ではないでしょう？

協力させてもらってるんだから

お互い様でしょう。

ひとつひとつの根本から

なんかみんなが言っている

"当たり前"の中に違和感ってたくさんあるな、と。

だからとりあえず

何かをしてるから

とか

何かを得ているから

とか

そういう自分のものという認識で価値を決めず

どんな場所であっても

自分は自分を大切にする

そしてまわりを大切にする

そのために生活を整える

これがね、

簡単にできないからこそ

"向き合いたい"と思うんだ。

今日も、一歩。