◎堕落さ、どっかいけ〜。

容量の空きのなさから

はい、インフルエンザになりました。㊗️

もう、

あれですね。

なるまでが

あ〜なっちゃだめだ〜とか

まだいける〜

とか

いっぺんもがくんだが

しかし

結局

はい、ちーん😇

ってなったらなったで楽なんだ。

もう仕方ないもんね。

あーーーーーーーー。

ってなってもね。

もう全部いらない

ってなったらなったで

楽なんだなって思う。

無意識に

握りしめちゃってるもんなんて

沢山あるね〜

は〜人一人いなくても世界はまわる

大丈夫、

世界はまわってるから。

どうってことない。

一人いなくたって

何の影響もなく世界は回っていくから

大丈夫。

誰がやっても一緒

そう思うとさ

改めて

何して生きていこうなって

考えるよね。

何でもできるよね。

でも

なんだろう

言われたところにいきま〜す

っていう精神が

強くなってきてたのか

今何したいって

パッと浮かばない。

何したい？って

言われれば

身体が楽になりたいって切実に思う。

バキバキ。

身体が怠いからだろうか。

あたまは元気なんだね。

明日ノートに書き殴ってやる。

今日はもう何もしないよ。

私このまま行くのか？

いつからでも方向転換できるよね。

でも特にこれがしたーーーい

とかないんだ。

もうとりあえずない。

"頑張りたくない"

それだけです。

ずっと遊ぶの、

もうできなくなってきた。

わたし優しくないし。

余裕がないからそう思うのかな〜。

ゆっくり

生活がしたいな〜、

無理か。

人に必要とされるうちが花だと思って

やれることやって

必要なくなったら自分のために生きればいいかしら。

安心感を存分に感じて

生きたいから、

もうそうなっている自分をイメージして

生きることにすると決めました⇦

せめて気持ちだけでも。

時間ができたので

はい、編集

はい、納品〜

はい、編集

はい、納品〜

と捗っております。

時の流れを感じている。

あ〜そうか。

そういう歳か。とね。

そして

このちょっと立ち止まって

ぼーっと考える時が来たんだなと思って

今からまたこの10年を考える。

結構また

違うんだろうな。

すでに心境が違うもんな。

お花畑ではいられないね。

それでも

闇に覆われないくらいの

自信を持って生きていたいね。

ぜ〜んぶ

ルーティン崩れました。

ぐだぐだです。

一回ぶっ壊したくなっちゃったよね

本当に何もやりたくなくなっちゃった。

なるようになるもんだね。

身体もな〜寝起きが怠いです。

来てるな〜。堕落。

明日から新年度です。

私は何もスタートできません。

とりあえず部屋の片付けでもします。

この頭のスッキリしない感じ。

なんだろうな〜。

今日も、一歩。

◎容量の空き足りません。

相手の立場でなって考えるのが苦痛なのか？

というか、

なんでこんなに型にはめた発信が

苦痛か。

苦痛を作り出しているのは

自分か？

その中の楽しさをどう見出すかなのか？

相手に寄り添い

相手の気持ちを読み取ろうと

考えることが難しいのか？

それともただその時間を毎日割くことによって

頭が持っていかれるから

バランスが崩れるから嫌なのか？

あーーー

全部やめたい気持ちになる

ほらほら

というか現段階で何もできてない

もう朝もしんどすぎる

何もやりたくない

ほらだから頑張りたくないんだ

そうやってまた言い訳を作って

また一つ習慣を減らしている。

はーーー

やらなきゃいけない

→やりません

になっちゃう。

目の前にある

→よしやろう

って考えられる人って

何が違うんだろうか。

なぜ私は一回そこで

ストップがあるんだろうな〜

すぐ生きてるだけで精一杯になっちゃう〜

プラスアルファとかどうでもいい

ってなっちゃう。

自分の今日の体調を崩さないように

精一杯生きているだけで

もうきっと今は十分だと思っている

だからそれを

人に評価されたって

何言われたって

どうでもいい🤚

成功とか

正直なんでもいい

楽しければ良い

こちらがやっててワクワクするなら

それで良い

自己満だろうと

なんだろうと

それで良いと思っている

だから本当

人に口出しされるのストレス。

理想像語られたって

あ、そうですか✋

という感じです。今は。

ほらまたこの思考になってる。

疲れてんだよ〜

容量に空きが必要なんだよ〜。

いっぱいだからとかじゃなくて

いっぱいじゃなくても

常に空きが欲しいんだよ。

本当に何もやりたくない。

言い訳なんて

どんだけでも思いつくんだよ人間

はーん。

さー今週とりあえず

乗り切れるか。

あーーー写真の納品が迫ってるーーー

データの容量が足りないーーー

また逃げてる

面倒なことから

わかってるけど

ずっと逃げてる

面倒なんですものーはーもー。

より良く生きるとかなんだよ

とか一人で

やさぐれている。

今日も、一歩。

◎向き合うことが成熟度を高める？

毎日いろんな人の情報を得ているように見えても

やはり好みの人を選んで

自分なりに解釈をしている時って

出てきていて。

そうやってうつろうから

人間なのかしら。

判断がとってもブレる時あるんだ。

同じように過ごしていても

あ、この直感は違う気がする…

っていう直感がズレている時って

あったりしませんか？

毎回直感だから！

と自信を持って言えることばかりじゃない。

全然頓珍漢なことを言っていて

すぐに訂正をしているって時もある。

今さっき言ったことと

全然違うじゃないか！

ってこと、沢山ある。

言ったことに責任は持ちたいとは思うが

それも

あ、違う気がする。

って気付くからすぐ

あ、そっちじゃなくてこっちで！

って言う時が多い時もあったりする。

気付いたら驕りの心が出てきていることもある。

自分は違うと思っている時がある。

はー。驕りです。

欲深くなるというか。

人間ですね。

それが人間か。

その基準が

ズレてきた時に他者を通して見える自分に

ハッとする。

あー。でもそれで気付けるなら

それでいいのかな。

怠惰な心というか。

すぐ「今日は、やーめぴ」となるこの心ですよ。

なんなんですかね。

甘いのか、自分に。

自分に甘いってなんだ。

自分を可愛がっているとは違うのか。

なんか最近思うのは、

何かめんどくさいことがあった時に

それに真摯に向き合う人は

深みがあるなと感じました。

それが一つの選択として

結婚かなと思うんですが

結婚してる人としてない人の

見え方の違いってなんだろうな

って

なにかそこに"成熟さ"を感じたので

観察をしていたのですが、

それって

色々ある面倒くさいことから逃げずに

ひとつひとつじゃあこうしてみよう

と次の最善策を考えて前に進んでいる人

だから、かな？と。

にじみ出るその成熟さって

それって一見

大変そうに見えるけども

大変よりも目の前のことに向き合う姿勢が

積み重なることで自身が自然と成長するんだろうな。

と。

子育てという選択もそう。

じゃあ何もしてないから

成熟した人じゃないかといえばそうではなくて。

その違いがわかったからこそ

毎日自分の決めた習慣をどれだけ実行できるか。

目の前の面倒なことから逃げず

受け止めてすぐ行動を移せるか。

できないからやらない

は20代の時の私の考え方。

でも今は

できないと思っても

やってみたら少しはできるかもしれない

だから

とりあえずやってみよう

という精神に変わってきています。

家具が届いたら組み立てなきゃいけない

とか

電気やガスの契約やしなきゃいけない

とか

毎月のお支払いをしっかりやらなきゃいけない

とか

生きてるだけで

目の前のめんどくさいことから

逃げないで淡々とやっていく事って

必要になるんだ。

よくご家庭を持っている主婦の方は

「私も一人だったら料理簡単に済ませるな〜」

と共感の意味を込めて

お伝えくださることが多いが、

一人だろうと二人だろうと

食べるものはしっかりお料理ができる人間でありたい。

何に時間を割くか？

何を理由にそれをやらないか？

なんかその理由も蔓延っているじゃないか。

隣にいてくれる人が当たり前ではないでしょう？

協力させてもらってるんだから

お互い様でしょう。

ひとつひとつの根本から

なんかみんなが言っている

"当たり前"の中に違和感ってたくさんあるな、と。

だからとりあえず

何かをしてるから

とか

何かを得ているから

とか

そういう自分のものという認識で価値を決めず

どんな場所であっても

自分は自分を大切にする

そしてまわりを大切にする

そのために生活を整える

これがね、

簡単にできないからこそ

"向き合いたい"と思うんだ。

今日も、一歩。

◎1ばっかり繰り返すタイプな人。

何も毎日続かないんですが

どうしたらいいですか。

１日にやりたい習慣が

３日分くらい経っててハッとする。

全然毎日できないーーー！

詰め込まれないーー！

思考がすぐ目の前のことにフイ〜って

行ってまうーーー！！！🤷‍♀️

辛うじて、

寝ること

とりあえず1食分は食べること

歯磨き

お風呂

くらいじゃないだろうか。

ちゃんと毎日やれていることって。

時間の使い方だろうか。

毎日習字の練習してます

毎日お点前やってます

毎日プリントできてます

毎日投稿できてます

って言ってみたい😮‍💨😮‍💨😮‍💨

同じことが全然繰り返しできません。

日替わりでもいいくらいしか

一日一つしかできません😮‍💨

ほんの数分

されど数分

なぜ取り入れられないのか。

なぜだーーーーー

欲張りなのかーーー

一つに絞った方が良いのかーーー

でも目の前にくるから

今はやめようって

言えないんだーーー

結局でも

やりたいからやっているはず

だから

ちょっとしっちゃかめっちゃかなんだ。

器も育ってないくせに

色々手を伸ばしているから

こうなんか

ブワーって散らかってくる

そしてその散らかりが

ポロポロ、

あ、ポロポロ

あああ、ポロポロポロ

ってなりだすと

うおおおおおい、待って。

一回休憩しまーす。

ってなっちゃう。

極めるまでに

スローペースが否めない。

やっているとは思っている。

負けず嫌いだから

何かをやめようとも思ってない。

まー取捨選択については、

なるようになるだろうから

とりあえず

うおおおおおお。休憩。

ってなりながらも

また1からやってみる。

常に1.2.3

あー

1.

あー

1.2.

あー

って感じだけども

とりあえず1をまた繰り返しやっていこう。

よし

大丈夫！

今日も、一歩。

◎納得ポイントを探してる。

違和感がここ数日否めなかったので

やはり従えない自分がいけないのか？

え、そういうのにやっぱり従わないとうまくいかないのか？

とかそういう

なんかでも絶対従いたくない

っていう違和感が半端なかったので

まあ満月が近いからだよね⇦

ってすぐ月のせいにしつつ

またホロスコープ 見直して

月星座を探る…。

ケシーさんの動画を見漁って

スンって

無の時間を作ってみた。

家の中やっぱ少し荒れてたので

排水溝まで全部一気に掃除した。

スッキリすぎる✨✨✨

部屋の状態すごく大切ですね

あと無くしたものが見つかった✨

あとは保険の証書だけ

何処へ…。

そして写真の納品は

明日中にはしたいところ。

よしひとつひとつですよね！

今日は砂糖を使わないあんこを

作ってきました🫘

身体にも良いエネルギーを循環させること

優先することが

わかってきた気がしている

すんなり人の話を聞けないのはもう

なんかあるんだ。

だから責めないことにする。

あるべき論なんぞ知らん。

心地よい方選べばきっと大丈夫！

って通常エネルギー戻ってきた！

あとはひとつひとつ

時間の中で

選んでやっていく事を模索していこう

今日も、一歩。

◎やはり従えない性分。

まっすぐやるには

中々難しいんですよね〜

なぜあの人は素直にやれるの？

なぜなにも違和感を感じないの？

その人との違いを観察している

何かある

その握りしめているものはなんなのか

そして

マイペース

ちょっと際立ちすぎている最近。

いや〜

納品は守れるようにしたいですよね。

どんどん社会人としての常識から

かけ離れていってる気がします。

信頼というものを失わないようには

したいところですね。

時間の使い方

お金の使い方

それなりに人と関わるマナー

素直に言われたことをやれるかやれないか

いや〜

やれないんだよ

なんで人から

言われたことを

やらなきゃいけないのかって思ってしまう。

なぜそこに一回ブロックが生じるのか。

そうしないことで

なんか見えることってないかなって思うんかな。

本当にそれをしないと

やれないことなの？っていう

無駄な探究心か？

そうしなかったら

幸せじゃないのか？

とか

そうしなかったら

間違いって思うのか？

とか

結局私は天邪鬼なので

どういう結果でも

屁理屈で納得はできそうな気もしている。

ただ言われたことは素直にやりたくない

これはねえ

性分なんだよ

人生の課題だね

自然とな選んでるんだけどね

最終結局取り入れることは

なにも考えず

すぐに取り入れてるし

ただ拒否に感じたことは身体が受け付けないんだと思って素直に従わないんだと思っている

本当に信頼してる人の言葉しか聞かない

集団的意識的な

そういうビジネスとはこうあるべきだ的な

考え方に

絶対搾取されんぞ

ってすごく反抗心湧いてくるこれはなんだろうね〜

なんかな〜

これは5年くらい前から

一気に売れ出した人たちを見ていても感じた

カメラマンさんや

占い師さん

素敵だなって思うけど

なんかちょっとその意識の高さに引いちゃう感じ。

自分はそっちではない

と距離を置きたくなるのは

その自信がないから

とかっていうのではなく

どっちかっていうと

その責任をとるほどは気合を入れたくない

という思いが強いのかも知れない

一人でプロデュースとかして

がっちがちに頑張れない。

いや〜ほどほどに

のんびりして生きたい。

今の状態がザ・ベスト

最高です。

感が鈍いとか

そういうのあるじゃん

そういう性分だよ

ひとつの特性。

天邪鬼で

マイペース

これも特性。

人生をかけて向き合っていきます。

でもそれなりに

貫きすぎると

障がいになるから

ほどほどに協調性っていうものが必要だとは

わかっている

だから適当な範囲で　

社会性の秩序は守っていくように

心掛けているんだ。

今日も元気です。

今日も、一歩。

◎疑問を抱く言葉その①

最近疑問を抱いている言葉がある

その①

自己流は事故る。

これは、ただのセールス文句だと思う。

搾取だよね。

自己流＝悪のように言われるが、

自分を信じて進める人は素晴らしいと思うし

必ずその中で成功する人もいる。

やり続けるかどうか。

だけではないか。

最短ルートなんてない。

人から言われた事を素直にやれば成功するのか？

と言われれば

学校教育に素直に従ってきた人は

だいたい素直にできる人が多いわけで、

素直にやる人なんて大勢いるわけだが

今一歩の人だって大勢いるんだから

その言葉だって根拠ないじゃないかと思う。

うまくいく人はうまくいくんだ

それは

素直さももちろん必要だとは思うけども

言われた事を真面目にきちんとこなしているから

ではないと思う。

そして自己流で事故る人というのも

事故るだけ事故って終わってるからであって

現状を受け止めて

改善できるセンスがないだけではないか。

自分で考える頭がないだけではないか。

元々のセンスがない人なだけで

みんながみんなそういうわけでもないと思う。

というかそんなワードを使ってる時点で

センスがないと思ってしまう。

そんなセールス文句に振り回されているのも

かったるいなと思うので

やはり最終的には

ほどほどに人の話は聞いておこう。

となりますね。

自分の事業をうまくいかせようとするために

どれだけでも

言葉って操られていて

どれだけでも思考を搾取されるんだなって

そういう世界を知って

ちょっと「ははは」となっている。

結局自分はどう生きたいかと言われれば

心地よい捉え方を

その時々で柔軟に変えつつ

信じたいと思う人の考え方を参考にして生きていたい

誰かに媚びず

何かの集団思考に飲まれず

自分が自然に選んでいるものを信じる

大切な人がいう事には

耳を傾けて

こどもの行動や言葉には

丁寧に耳を傾けて

目に見えているものだけに囚われず

目に見えないものにも感謝をし、

この世界を面白がって見ていきたい。

あ〜でも本当に

よくわからないけど

なんか身体の動く方に素直に従ってきて良かったな

と思いますね。

ありがとうございます🌿

今日も、一歩。