◎私はこの基準だな。

いろいろあるなー

と、

ご家族さんを見ることができる今の仕事に

流れ着いてよかったなー

と感じる。

世間の共同幻想の

成功とか

こうであったら幸せだ

みたいなものに

自動的に縛られない世界にいれることが

ありがたい

本当にありがたい！

いやあ、違和感はちゃんとあってよかったんだなと

流れ着くために

違和感はちゃんとあったんだなと。

どの場所であっても

これから残るものは

小集団化して

ひとりひとりに合った形を模索することが

当たり前になってくるんだろうなー

ひとりひとりのペースでも

大丈夫🙆‍♀️ってこと

増えてくるんだろうな〜

だいぶ生きやすくなってるから

そして

そちらの世界にいても

大丈夫

今のままで大丈夫🙆‍♀️

とこの瞬間で

思って

他ごとは頭に浮かんだら、

今やれることはやればいいし

すぐにできないことは

そうだよね〜そうしたいよね〜

って置いておく

面白いなあ〜

って

一方で

そうじゃない世界ももちろん残り続けるわけで

もちろんその考え方が

心地よい人もいるわけだから

その人たちはそちらを選べばいい話

大前提どっちでもいい

なんでもいい

やってもやらなくてもいい

その都度自分で決めればいい

源さんのファンになって

特典のDVDで

ニセさんのコーナーで、ハマくんが

「なんでもいいな」って言ったんだよ。

本質だった

私的に。

それにたどり着くのもまた

きっかけときっかけが重なって

知れたんだからさ

やっぱり

こうなるぞ！！って

決めなくても

ちゃんと大丈夫な人もいる🙆‍♀️

私はそっちの人のようだ。

別に今色々考えなくても

自然に進んでる方向があるから

それに任せれば大丈夫なんだ。

その進む時には、

社会的概念に縛られると

やっぱり苦しくなる

だから

なんでかな〜

って

原理がわからず

悶々として

内側の大波が来て

ぐわああああってブログに書いていたりした。

なんで私は何も続けられないんだー！！！！！

とただよくわからず

責めようとしたり

そんな自分から理由をつけて納得させて

逃げようとしたり

まあ色々と自然に頭っていうのは

考えるものだ。

それはそれで

文章で残すのは楽しいから

それで良かったんだ◯

自分の見えなかった気持ちに

素直に気付ける工程が

私には必要だった。

そして

それを得たら

自然体でそばにいて

理解してくれる人がいてくれることに気付けた。

あ〜だから

大丈夫だよね🙆‍♀️

相手を知って

自分を知って

相手を観察していたら

自分の観察もできるようになる

言葉の概念の理解がすぐにできないっていうのも

なんか最近わかって、

わかっていないことがわかると

あ、わかったってなる

「観察」ということも

具体的なその行動が分かれば

私の中ではスッと理解ができた

なるほどなるほど

何十回とケシーさんの動画を観ているけど

やっと言ってることが少し

行動に繋がるというか

行動の言葉として繋がってきた。

フラットに戻ってこれるポイントが

わかった気がしている。

だからとりあえず定まった

それを

やっていくんだろうな〜と思っている。

あ、もう多分寄り道したい欲に

惑わされないだろうな、と。

やっとね

フラットにいることの自分なりの必要性を　　

感じたから

多分これは続くと思う

基本的には

やってもいいし

やらなくてもいい

その時自分が決めればいい

と思っている

波があるのもまた

素敵だねえ〜

やはり

あたたかい

つながっている

という

世界観が

私は心地よいと思っている

楽という表現が

ピッタリくるのは

自分の人生の軸に合ってくる言葉だと

思っているから

でもそれも

人それぞれで違うんだよね

それでいいってことですよ

ビジネスで言われるマインドは

その大前提があった上で

積み立てていく話ではないか？

と感じている。

やっと土台整理ができるようになってきた

それでも

動きながら見ては、いるから

なんとでもなるだろうと

感じている。

根本的に大切にしたいことを

私自身が見失わなければ

なんでもいい

なんでもやってみればいい

と、思っている。

全ての経験がそのまだ隠れていることに

気付くきっかけになるから

生活を丁寧に積み重ねよう

それだな

私の人生は、そこが全てだと思う。

今日も、一歩。

◎淡々とやる、観察をする。

好奇心というものがあるからなのか

突然ブレてみたくなる衝動があるらしい

いや、

その衝動に

ブレてみたいよね〜

って理性があればいいのか

よし、一回ブレてみようか！

って手助けする理性があったり、

正解を探してみたり

その正解をぶっ壊そうとしてみたり

一人芝居が凄まじい時があるんですね

たまに。

そして、冷静に戻ってくるんです。

だからもし

次その衝動がきたら

それでも毎日やることができるかを

観察する

その最中にいる時は

あらゆる理由をつけて

やらない方法を探している。

確かに原因として

身体が弱る時期だったのだと思う。

しかし

そこででもやらなければいけない

と必要以上の意義を持ったので

体調を崩した。

すでにその思考が

巨人に飲まれているという

自覚を持つ。

そこで一旦

何も考えずに淡々とできているか。

淡々とできる分になっているか。

体調を崩せたというのは

一つの指標になったと感じる。

抱えられない分待ったとしても

どこかに皺寄せはくるから

まず抱える段階からすでに始まっている。

責任を持って終えていくまでが仕事。

そのただただ

毎日の積み重ねに

意味がある。

とことばで聞くことはあったが

あまり自分の中に落とし込めてなかったようで

今やっと、あ〜なるほど。

となっている。

現在の地点からは、

根本的な考え方は

そんなに沢山ない。

という応えが出ている。

それが色々不安だったようだ。

最近やっと腑に落ちた。

もう既にある。

そもそも新しいものを

求めに出ていかなくても大丈夫であるのだ。

それでもやらない理由がなかったから

やっていたのはまたその先の景色を見るために

必要な工程であったのだとも思う。

大切なことは

どんな場面でも繋がっている。

だから

枝葉のスキルや方法を

頑張ろう頑張ろうと

する必要はない

ひとつの行動の選択肢として

知っておく

くらいで大丈夫なのだ。

そこで

絶対にやらなければいけない

と自分にルールを課す

その時点で巨人に飲まれている。

そして

すぐに身体は反応するので

拒否をして

アクセルとブレーキを一緒にかける状態になり

動きが止まる。

そんな構造になっていると感じる。

選択肢を広げるための手段として

学びがある

知識がある

生きる中でのスタンスとしては

そんなに大切なことはいくつもないのだから

今のままで大丈夫

変わらなくて大丈夫

私は私で大丈夫

と、現在地の肯定ができればよい◯

そこを分けて考えればいいのではないか。

もう新しいことを始める必要はないのだ

今やっていることから

発展していけることがきっと沢山ある。

ひとつひとつ

実現していくには

今の選択を大丈夫と信じて

進んでいくこと

その選ぶ際には

誰かのために

や

まわりから得られる評価

というものを

基準にしない

それは結果であって

どう頑張っても

手を加えることはできないので。

今できることから

淡々とやっていきましょう。

そして心はいつも

清々しくシンプルであるかどうかを

観察していく。

ただそれだけです。

今日も一歩。

◎どうしようもないということはない、と今日も信じて一歩。

そういうこと。

私は手利きの人。

目からのひと

耳からのひと

手からのひと

がいるというが、

私は手からの人だと思っている。

耳からの情報が

本当に弱い。

これが、

わかった。

え、みんななんでわかるの？！

ってこと振り返ると山ほどあって

え、いつ言ってた？！？！

ってなることが学生時代のあるある

あと目でみて

情報をキャッチするということも

中々意識しないとできないんだな

でね、

手なんだよ。

体験なんだよ。

やってはじめてわかるんだ。

言葉をことばできいててもさ

わからないんだよね。

理解ができてないんだな〜

だから

アウトプットも

簡単なことばの表現方法しかできない。

目は見える世界をどうクリア(達成)していくかだとする、どっちかというと外側へどう働きかけるか

耳は自分がどう感じるかに意識を向けている人かなと思ったりする、どっちかというと内側の感覚を大切にしているか

手はセンスだと思っている。

その外と内を両面で繋ぐ感じ。

なんならどっちもわからない。

実際に淡々と日々手を動かしているからわかる。

わからないまま続けることで

わかるところへいける傾向がある気がしている。

間を感じられるというのは日本人特有らしい。

内容はすべて持論の独り言

エビデンスなんてないです↑

一回振り回されてみるっていうのも

大切だなって

一回渦の中に入ってみるっていう

経験も

大切だなって

好んで入ってったりはしないと思うけど

毎回波に飲まれて

溺れかけるというもの好きではないが

意識できる範囲で

時々飲まれていくことがあっても

それもまた面白いなあと思う。

そんな時の自分が残す表現も

また面白いなあと思ったりする。

ズレてはなくて

あ〜それもまた

その時でそこにいたんだな私。と思える。

バランスを欠いている自分も

普段は人の目を少なからず気にしている分

内側の表現が出てきている日があっても

振り返ってみると

面白いんだな。

結局

どんな自分も肯定できた時

有難いな〜ってなれば

大丈夫か。

大丈夫ね。

大丈夫よ〜。

今日も、一歩。

◎なるほど〜一歩。

インフルエンザになったあたりから

全てが

あーーーーー

って

崩れていっている気がした

いや、

でも結果崩れているわけではなかった。

わからないフェーズから

また気付きの次の日フェーズが見えたので

またこちらでシェアします。

☟ハッと。気付けるまでの流れを

メモしてたのでそちらから。

それはそれで、

自分に必要な

気付く流れだったのだと思う

今また

自分がわからないながら

進んでいるフェーズに入っていると思っている

それはまた

知らない感覚を知るために

進んでいる方向からあるのだと思う

そこに恐怖があるから

まだ少しブレーキをかけながら、

時々心が苦しいと表面的に現れる現象をみながら

それでも

安心安全を望んでいるからこそ

なぜそちらへ動いていくの？

という方向に

自分の身体や行動が動いているところがあって

それが

わからなかったから

言語にもできなかったし

結果的な「なんでこうなんだーーー」

「何もしたくないーーー」

って言葉の表現で終わらせているところで

悶々としていたのだが。

ずっと自分の中で

自分に対してわからない問いだった、

「なぜ反抗をしようとするのか？」

が、

見えた気がしたので残す事にする。

そうしないと本当にダメなの？

を知るために

なんだかそちらの方向へ進んでいる気がするのだ。

「もう人の期待に応えたくない」

とか

「もう期待になんて応えない」

って言葉を

よく自分は綴ってるなと

思うんだが、

言葉で言いたくなる割には、

目の前の全てをストライキするほど

ぶっ壊すほどの衝動を駆られるわけではなく、

実際にそれをやることは

自分の中でとても恐怖だったのではないか。

と思った、

それが言葉として出てくるが

言葉として

こうやって文章にしてみるだけで、

実際にはやっていない。

だから現象としては

石橋を叩いて渡るように

慎重に紡いでいたけど

それでも時に

自分に気付けと言わんばかりに

自分の反応に働きかけてくる

現状が起こるもので。

でもやっぱりそういうのも

なければ気付けないから。

「目の前の人の期待に応えなければいけない」

ということに対して

必要以上に意義を持っていた

というのが

当てはまる。

そして、

それに応えない(答えようとしない)

自分に罪悪感を持っていたからこそ

そういう現象が現れて、

この1ヶ月はそれを知るフェーズに入っていて

ここへきて、

ピークに向かっていたんだと思う。

実際に理性で

でもそんなことしたら

孤立するから

本当にひとりぼっちに

なって

何もできなくなってしまうんではないか？

という恐怖から

あえてそちらへ向かって

大きく行動をしてしまう自分がいたように感じる。　　

それが悪いわけではない

それはそれで

必要な行動だから

気付けて良かったと思うんだ。

そして

以前と比べて変化があったところは

そのモヤモヤな不安に

全て持っていかれていなかったところだ。

具体的な行動として見られたことは、

「巨人」という"巨人"に

飲まれて

そこから間違わない自分というものを

正当化するために

何もしない

という行動をとった。

そして、

振り返ると私はよくこの行動をとっている。

SNSは気付いたことのみ

頭で考えず

無理をせずやれる時だけやる

情報収集については

本当に欲しいと思う情報のみ得ていく　

生きている中で支障があると思うこと

・最低限の連絡のみは返信すること

・仕事は毎日行くこと

・できるだけ愛想良く振る舞うこと

その行動の中で

気付かなかったけど、

"なんとなくうまくやっているとごまかしていること"

って

やはり自分に気付かせるために

目の前にやってくるんだなと。

それでそういうことが起こって

やっと

その根本には

「人の期待に応えなきゃいけない」

という思い込みから

無意識に抵抗して逃れようとしていた自分が

見えてきた。

そして、それは

なぜかといえば

さらにその根本には

「自分は自分でここにいる」という内側の主張

というのもあるから

一人で葛藤があったのだと思う。

これがよいと思って

進んではいるけども、

「人脈が大事」という言葉も聞くし、

大切だと思ってはいるからこそ

一人になったらどうしよう

これでうまくいかなくなったらどうしよう

という

恐怖感。

その恐怖は

見えれば見えるほど

逃げたくなって

期待に応えない方向へ大きく行動してみる自分が

いたのかもしれない。

知識があるからこそ

「人脈が大切」

という言葉が自分の中に大切にしたい事として

あるからこそ

同時に

自分は自分でよいという

肯定したい気持ちと

ぶつかり合ったか。

そこに

必要以上の意義を持たせていたのか。

言葉を用いるとそんな感じだろうか。

そして振り返ると、

自分の癖として

信じやすいこと

人の言葉や思考にのまれやすい

体感できるまであまり考えられない

というのがある。

よくいえば共感力が高いのかもしれない

だから心が揺さぶられる映画を見ると

日常生活に支障をきたすからみない。

こどもとの関わりや

動物との関わりなど

言語がいらないコミュニケーションでは

なんとも心地よく

そこにいられることができるのは

そのおかげかもしれない。

そして

無意識的な行動から

出来事がおきて

嫌でも自分の反応に出るので、

目に見える形になって

やっと気付けて

"あ〜わかった！"となる。

苦しいのは

自分の中に

両極の葛藤があるからだ

と原理は頭でわかっても

それが何かは

やはり見えてこないと私にはわからない。

だから

できないという

状況は貴重なのか。

そして

会う人会う人

目の前の人が"期待しているのではないか"

と思うことを

それに応えよう！とやっていこうとする自分と

それでも

やらない自分の行動を責めて

また

一人で葛藤をして

やっても

やらなくても

どっちでもいい

と腹から思ているかどうか。

そこに

人に嫌われるから

人が離れていくから

やらなければいけない

という

重要性を持たせすぎていた。

でも

やはり

自分の心地よいと思う時間も

作っていいんだよ。と。

結局頭で何を考えようと

行動は素直なので

ちゃっかりしてるな⇦

と自分の本能に笑えてきます。

自分で自分の首を絞めていくことで

大きくまた巨人に絡め取られてたんだなと

今回の事例はそうだったかな、

と思いました。

すべて

自分が作り出している幻想で。

でも呑気に

次にはまた

自分の行動は

夢中になれること

例えば、

お香を焚いてみたり

食事を美味しく味わってみたり

お酒を味わって飲んだり

古着の興味深さを知ったり

温泉旅行へ行って

とりあえず現実逃避を繰り返してみたり

するわけで。

それもまた

気付けよ〜

と目に映してくれている世界に過ぎないのか〜。

やれる範囲でやればいい。

やらなくても

私は私でここに居るし、変わらない。

大丈夫。

ということだろうか。

どうあるかで

見られ方が何百通りにも変わるからこそ

そちらにひとつひとつ合わせて

敏感になっていたのかもしれない。

よく頑張っている。

そのままで大丈夫。

自然に変わるから大丈夫。

何を選んでても大丈夫。　

そのために

習慣があるんだよね。

なるほど〜。

お風呂入ること、

ご飯を食べること

何にも生産性がないけども

自分の心が安心することだな。

指標となるのがプリントなのか。

なるほど。

フラットな状態を知るか〜。

まだまだ

観ていく必要がありますね〜。

今日も一歩。

◎まあ、いろいろあるよね。

わかったように言われるのは

腹立ちますよね〜。

あ〜きてる〜被るよね〜月の満ち欠けと周期。

頻繁にくるーーー

全部放り投げたい。

めんどくさいですよね人間。

やりたくないけど

やっちゃうんですよ。

抱えたくないけど

抱えてるのが安心してたりするんですよね。

めんどくさーーーい。

気をつかうとかも

全部どうでもよくなるときが今。

なんでそこで空気読んで私動かないかんや

これやるって決めたし

そちらの都合は今は知らん。

ってなっちゃうね〜。

人の地雷踏みまくりそう。

辛うじて

理性が働いている。

ありがとう私の理性。

人のために

人のためにっていう

考え方も

別に正しいとかも思わない。

できたからと言って

なんなのだろうか？

なんでこんなに

人に言われたことに時間使ってんだろうな

こうしないと色々言われるもんな

って。

こういうときにはこう言っといたほうが

めんどくさくないなとか。

結局相手の求めることがあって

それの対価はもらっていて

その分自分の時間はそちらへ渡っているんだ。

なんでちょっと平日の夜に

映画やYouTube観てるくらいで

罪悪感を感じなければいけないくらい

自分を追い込んでいるのだろうか。

馬鹿みたいに。

自分の満たされる時間を持っていいはずなのに

いや、持っているはずなのに

もはや夜の時間や数時間では満足できない。

これ、子育てしている方もそう思うんだろうか。

は〜

なんでこんなに余白ないんだろうな白目

1週間くらい

誰のためにも何もしない時間があったら

正常な心が戻る気がする。

人はこうやって病んでいくのだろうか。笑

いや、全部

自作自演ですよ？

自分で抱えに行ってるとこありますよね。

こわいですね〜。

ってことが多いんだろうなと。

お金

時間

健康

お金をもつためには

自分のできることを増やさなきゃと思ってて

でもそちらが優位に立ちすぎると

健康って崩壊する

だから休みたいって思うから

現実逃避のように休むこともあるけども

結局何かしら、どこかしらに属していると

それは怠惰だとか

それでは成功しないだとか

お金を生み出せなくなって好きなことができなくなるんじゃないか…とか

クソみたいな罪悪感にどこか心が乱されるんだよね

なぜどこへいっても

人の機嫌をとってしまうのか

とらなきゃいけないと思ってしまうのか

人と生きていかなければ

生きていけないからなのか

どうでもいいよね〜。

はーーーーーーーーーーー。

いっぺん全部

どうでもいい。

と、いわせてくれ。

なんでもいいよね〜。

正解とか知らねえ。

台詞のように

「正解なんてないよね」とか言うけど

いや、とか言って

正解探してるやん。

って思っちゃうよね。

それが軸なら軸で

やればいいし

それを共有すればいい話なのか。

人間だと

自分の正解を押し付けることがあるんだな。

誰でもある。

これはちょっと違うよね

もまたそうなんだろう。

だから悪いと言うことでもない。

でもその誰かが言うことによって

そこに答えが生まれることを

人は求めているし

その答えに

安心するから

確信的な答えを探すんだな。

人がいれば

その人数分の考え方があるわけで

それを眺めているだけで

面白いんだけど

じゃあそれをどうまとめたらいいか？

とかって

考える時点で

私個人は違和感。

それでも

色が混ざり合う場を作ればいいんじゃね？

って思うから

あんまり方向性を決め過ぎたくない。

その中の一人が「私が答えを教えてあげよう」

って出てくることも

別に求めているわけではないのかもしれない。

というか

その考え方に自分が縛られているから

違和感が拭えず、

現在理性を保っているのだと思う。

結局それで上下関係ができるわけで。

上下関係ができれば

フラットに話し合えてたことも

なんとなく正解を探ろうとするのではないか？

その人がいれば

その人の意見を聞こうとすることに

なるのではないか？

その人の意見が正解とする傾向が強くなるのではないか？

と思うのは私だけか？

まあ、それでうまく、その混合ができるなら

大丈夫だろう。

無駄な心配はいらない。

ひとりひとりの

感じていることを

聞く気はないが

別に普通に話せばいいと思う。

そこそこで、

個別の対応が多すぎて

あの人はこう言ってただの

前からそう言っていただの

それが小出しに

情報が耳に流れてくることで

あーーーーー。

その情報、自分が知ってたいだけだよね？

自分が情報得ました！っていうそっちが優先してるよね？

そう思ってたなら

こっちまで聞こえるように言っとけ〜。

ってなる。

別にきかんでも

まわる。

けど、それを知ってるから

それに依存する。

でも依存先は沢山あったほうがいいともいうよね。

だから

無でみてる。

するならすればいいと思うが

それがあることゆえ

直接的に話せない事があるのは

それが気遣いというもので、

面倒くさいこの世の仕組みだなと思う。

自分も今月の周期で

メンタル不安定だ。

でも、現実逃避したいくらい

次々にやる事はあるし

毎日全くできなくなっていることもある。

余裕がないのだ。

その中で

感情を持ってかれない方法が

わかってきたから

とりあえず毎日やると決めた事

全くできていないけど

それができていない状況なんだなと

客観的にみながら

今日も生きています。

はーーーーーーーーーーーーーー。

お疲れ様です。

色々頭の回転の障害をきたしていたので、

吐き出しました。

今日も、一歩。

◎清く、正しく、美しくは別に望んじゃいない。

「願えば叶う」という言葉を

信じていた時もあったが。

その時はその時で、

純粋にそう言う言葉も素敵ね

って思って

受け取っていたんだが。

もちろん今も別に

毛嫌いをしているわけではないんだが。

そこから10年くらい経って、

今は何かを望むというより

余計な雑念を削いでいく感覚に違い。

というか、

余計なものが取れたら

清く、正しく、美しくある

心が自然と出てくるもんではないかなあ

というのは、

こどもを見ていて思うからだ。

最初から

性格がひん曲がってる子はいないじゃないか。

素直だから

全ての

吸収が早くできるのかもしれないが。

優しい言葉を小さいうちって

掛けられているから

自然と優しい行いになるのか

という見方もあるか。

どっちが先からわからんが、

自然と心の健やかな方向に進むことが

心地が良いと感じるのは

個人差があるのか？

なろうとしなくても

目の前のことを丁寧に取り組んでいたら

困らないことが多いんじゃないか。

と思う。

なんかあれだよね

どうしても優劣の価値観に寄って行きがちな

傾向があるんだが

比べなかったら

別に困ってないよ

豊かだよ

って中で生きていられるのが

幸せなんじゃないかなと思う。

何かをできるようになることを

また楽しく学びになるけども、

できないことを

そのまま許容して受け止めていくこともまた

学びであると感じる。

自分のいる場所で

誰かの役に立っていることができて

人と円滑なコミュニケーションがとれて

自分が衣食住を満たしていける環境がある

その対価が

お金というものなだけであって。

やれる限度はあるんだよな。

清く、正しく、美しくって

別に望んじゃないけど

自分の道に沿って行ったら

自然とそれがあるのかもな〜。

って思ったり、

思わなかったり。

今日も、一歩。

◎てなわけで、今日も振り返ったよ。

そのきっかけがなければ

その選択に至らなかったな〜

っていうことが

すでに人生の中で

あるんだなって

気付いて

あ〜なんか

シナリオなんだろうな

ってなっています。

あんまり振り返ってなかったけど

感覚ってあって

ひたすらそれに従わなきゃ後悔するって

いうのを

高校で心得、

社会人はやっと

好きなことができる！

って思って

大好きな先輩や後輩に恵まれた

就職先だったにも関わらず

同時に気狂いなほど

他のコミュニティに足を運んでいる中で

出逢えた今の会社の代表のところで

後に働くことになっている不思議

しかも

大人の対象の

就労支援なのに

当初から

乳幼児(こども)が見たいですとか

言って入る奴⇦

でも弟がB型に通ってるから

って理由で

どんなとこなんだろうな〜

って

結局いまの法人に転職

保育士もめちゃめちゃ楽しかったのに

引き寄せられるかのように

そっちへ進んだんだよな〜

今、

今このタイミング

絶対！！！

っていう湧き上がる勢いがあった。

不思議。

本当に不思議。

転職した

タイミングで

彼氏が初めてできたんだな。

それであんまりコミュニティへ

出向かなくなった

って思ったらコロナになった。

残るものは残る

ご縁がある人とは

ご縁がある

って実感した期間。

だから

コツコツと

でもストレスなく

職場内で色々悶々とした時期があったけど

確信として

絶対逃げないですけどね

っていうのはあった

その先に

絶対にどこかに行き着くのがわかっていたから

かもしれない。

そして

結婚しない宣言があり、

え〜そんなこと言う人いるんか。

ま、いいかこのまま観察しようって

思って今に至る。笑

でもそのタイミングで

今後の人生を考えた時に

あ〜私じゃあ一人で生きていくって

可能性もあるんだね、オッケー👌

まあ、なんとかなるっしょ

って

考え方にシフトチェンジしたら

異動になって

ここでキャリア積むのかな

と思ったら

当初から言ってた

0〜6歳の子を見れるような話が

舞い込んできた。

今思うと、

へ〜。すごいね。

って思うんだな。

でも

あんまり外の出来事に振り回されなくて

外の現象に振り回されるのも

また幻想だよって

その時期くらいに寺子屋が自分の近くにはあって

そして30歳になる歳には

茶道が自分の元へ来た。

わかってないことなんて

まだまだ沢山あるんだろうね〜

でもわかっているのは

その時に

ちゃんとその勢いが押し寄せてくるから

素直にそれに従ったらいいんだ

ってこと。

違うなら

違うって

押される感覚があるから

とりあえず自分の意思みたいなので

NOと言ってる暇なんてない。

全てYES

違う時には

何か流れに押されるように

方向転換をされる時があるのだから。

面白いね、

だから今でも

色々なものに

振り回されそうになるけども

結局は通過地点を辿る訳で。

意識できているとこなんて

すでに現象が起きた後に過ぎないから

あ〜そうなんですね

ってことしかないんだな。

目の前に来た時点で

それはそれなんだな。

目に入った時点で

それはそれ。

人は人で

自分は自分のシナリオがあるわけだから

それに従って

現れているだけ

面白いよね　

それをさ

素直に受け取ってるだけで

結構

わ〜〜〜いいわあ〜

ってことに出逢えちゃうんだから

ありがたすぎますね。　　　　

だから

感謝をするんでしょうね。

わからないけど

ありがたい〜

って気持ちになった時は

素直にありがとうございます〜

って受け取っていこうと思います。

なんだか

この頃振り返ってばかりか？

でも

え、気付いてなかったな

ってくらい

それぞれの節目のタイミングが

重なりすぎてて

は〜そんな選択できてよかったありがとう〜

ってなるわけです。

というわけで

今日も元気です。

ありがとうございます。

今日も、一歩。