できない、という状況に
もどかしさとイライラする。
それはプライドだろう。
できないという状態にイライラする。
それはずっと変わってない。
でもできないことのが多い訳で、
やったことのないことも多いのだから
最初の一回でできないのは
それなりに並のことではあるのだろうけど。
へ〜それができないんだね、
のようなニュアンスの言葉に対して、
素直に
「そうなんですよね〜」と
受け入れて、努力できない。
天邪鬼。
でもそれを、誰も見てない瞬間に
すぐにやってやろうと闘志を燃やす。
そんな性格だ。
なぜこんなに
あれこれとイライラするのだろうか。
イライラする前に
素直に取り組めればどれだけ生きるのが
楽になるだろう。
それだけ
自分の未熟さを痛感しているこの頃だ。
近道ができればいいって
訳でもないけども、
すんなりも素直に進めば、
そんなにあーだこーだ面倒くさい道を
通らなくていいのにね。
どんな道も面倒くさいに変えてしまっている
ような、
そういう根気が欲しいところですね。
先のことを
結構そればかりを考えている。
気付けば先のこと、
今のこの行動が何に繋がってるのだろうか
何にも意味がなさそうだな、
と思いながら過ごすことが増えてきている。
あんまり今に集中していない、
全然集中していない
できない。それができない。
できないから、イライラする。
はい、この繰り返し〜。
でもさ、理想を持つのもいいけどさ、
理想ばかり求めてもねえ。
っていう気持ちとぶつかっている。
それでも積み重ねていることへの
自信がないのだろうか、
いや、
と、いうほどに何もやっていない。
けどとりあえず、毎日やることはあるし、
楽しいというよりも
やっぱり、なんかそう言う時なんだなと
思いながら、
若い頃までのドキドキ感とかワクワク感とかは
薄れてきて、
干からびてきている部分もありつつ、
それでも必死に何かを
求めている部分と、
まあそれくらいなのかな、と乾いてる部分と
その割合が半分ずつくらいになってきた。
いや、6割を超えてきたくらいかな。
それは"大人になっている"というのかな。
"現実的になっている"ということなのかな。
あれがほしいそれがほしい といった
熱い感情は徐々に冷めているけども
でもやっぱりしっかりあって欲しいものは
まだ大切に握りしめておきたい気持ち。
まだそれまでは
手放せずに、
それでもあたらしいことを何か
自分から掴みに行こうとする
瞬発力というのも薄れてきている。
どうあればいいか、
というところが。
定まらない。ただ過ごしている。
そうするしか出来ない状況と、心のゆとりと、
悶々としながらも、ただ淡々といることを
選んでいる。
当てはまる形は見つからない。
全然、これっていうものも、
わからなくなった。
だから全部
時間が過ぎるのと同じように 眺めている。
30%くらいの熱量、
どこに向かったらいいのかわからない。
まわりがなんとなくやってることを
自分もやっているのかな。
何かしたからって
何か変わるのかな。
その原動力ってどこからくるのかな。
楽しいってなんなのかな。
とりあえず、やさしい人でありたいな。
目の前にあること、
今まで与えられた分の全てを感謝して。
今日も、一歩。
