よくわらない落ち込み期に
入っていたようだ、先週の終わりあたりまで。
悪夢を連想させる思考
とか
楽しみで、大切なことほど
これでもかと
自分で自分を傷つけるくらいの思考に
至っていた数日
なんだったのだろう
動き出した流れに
焦っていたのだろうか
力が入っていたのがストレスになったのだろうか
何かに追われていたのだろうか
今回ばかりは原因が、変わらないのだ。
追い込みをかけるように
常に自分を絞めていた感じ
何をやっても
余計なことしたなと反省する感じ
とりあえず
思ってることを吐かなければ気が済まなくて
いつもはお腹に溜めていることも
溢れ出すくらい堪えられない感じ
病んでたのだろうか。
映画にひっぱられすぎじゃあないか？
それはきっと、大いにあった。
わたしは結構、ずっとこどもの思考
こどもよりもひねくれたレベルの低い思考
それがずっとお腹の底にある。
だから
どこかで、まだ
話し合いができない、と感じる
話し合うという勇気が持てない、と感じる
そんな自分は、認められない、と
認められない部分があるのだろうなー。
自分の意志を冷静に伝えられない、こともある
相手がどれだけ誠実であっても
自分のアンテナに引っ掛かった言葉だけを
とって、
すぐに落ち込む
それは、ずっと成長していないのか、
いや、少しは成長してると思う
落ち込みが身体に現れて体調が崩れたり
なんか色々重なると
よくわからない不調に襲われたりする
全て思い込みが原因だろう
そんなこんなを
ゆっくり、学習しているところだと思う
腹の中では
イラッとしたり
柄がどんどん悪くなって
ヤンキーみたいになってることなんて
本当に中学生から変わってない。
弱ってくると腹の底から真っ黒いものがえぐってくる。
なんだか、そんな時、だったようだ。
なんだウジウジと。
面倒だな。
そんなどうしようもない気持ちを
避難場所として
友だちに話して見たら
結構それから少し楽になったのだ。
ありがたいです。
あれこれ自分のことを話すっていうのは
多分好きなんだけど
色々考えてしまって
しなければよかったと
後悔に変わることもあって
自分のことなんて
少し話せれば、
少しだけちゃんと丁寧に話せればいいのだと
改めて感じた。
あれもこれも話して
よくわからない第三者のことまで話し出すのは
女子同士の話の嫌なところだ。
自分の全てを
誰かに見せようとする必要なんてない。
言わないこともあっていい。
それに善悪つけられたいわけじゃないもの。
それは自分できちんと選択しなきゃね。
言うだけ言って
終わればいいが
人に言うなら、返事や相手の考えは
自分とは違うことがあるわけで
多分その違いを受け入れられることもあれば
自分の体調により、
違和感を覚えて
納得できないからまたモヤモヤすることもあって。
日により。まちまちである。
まあ、それでいいのかな。
そのうち戻ってくるし。
ぐだぐだしてる、とりあえずそろそろ
身体が既にバテ始めそうな予感
まだ食欲はある
この夏は、健康に、心地よく過ごすことが目標
自分のペースで、
無理はしない。
もう、人に合わせすぎるのも、
体調と、生活が崩れるし、ほどほどにするんだー。
そんなこの頃。
気持ちは土日を通して
少し上を向いてきた気がする
今日も、一歩。
