自分もまわりも
甘やかしたくはなくて
でも自分もまわりも
ただ素直にあればよくて
それはわがままなのかといえば
そうでもなくて
自分の思いに囚われすぎず
周りの声に柔軟でいられる
あなたはあなたで私は私でって
それは冷たいのかあったかいのか
バランスっていうのがね。
目醒めました！！！
春です！！！
おはようございます〜！！！
戻ってまいりました。
なんだか
"わたし"が。
なんだかずっと不調だったのです。
心の調子が。
イライラしたり
なんだかなあ、となったり。
多分それは
自分に自信がなくなっていたのと、
人に期待をしすぎていたのと、
周りの目を気にしすぎていたことと、
まわりの情報に惑わされすぎていたこと
とりあえず
"わたし"がしばらく眠っていたことに
気付いたのか、
突然"わたし"が起きたのか、
わからないですが、
目が覚めました。
おはよー。
季節の変わり目はこんなもんなのですが。
季節の変わり目だったのです。
気付きました。
ホルモンバランスの乱れにしては
やけに長いなあ。
どうしたかなあ。と
毎日モヤモヤ
なんかモヤモヤ
時々イライラ
もやもやもやもやもやもやもや
もーやーーー。っとしていたのですがね。
タイミングが来たようです。
今週、なんとなく。
「来た！！！」という感覚がありました。
みやぞんを見たからかなあ。
おやすみが楽しかったからかなあ。
なんか気分がいいなあ。
くらいにしか思ってなかったのですが。
自然に行動が変わっていって。
そして、
理由がわかりましたーーー👏👏👏
晴れた。
この晴れがきたらわたしまた爆発的に
馬鹿みたいに馬鹿になるよ←
馬鹿みたいに明るくなってしまうよ。
はい、
いいんです。
それでしたよーーー。
もーやだーーはっはっはっ。
しばらく笑ってなかったのよ。
いや、
笑えなかった。
そうゆーこと。
悪夢を見ているような。
それを悪夢と気付かないような。
目覚めたい！って思ってるのに目をあけられないみたいな。
そんなもどかしさがあったんだ。
でも、
それは、
誰のせいでもないのだ。
誰かのせいでもなく、
自分のせいでもない。
ただそーゆ、時だったって話。
それが晴れたのも。
タイミングが来たってだけの話。
停滞期だったのかもしれない。
なんだか、懐かしい、あのもどかしさ。
昔も経験したことのあるもどかしさ。
わたしはあの状態があまり好きではない
というか
ちょっと苦しいというか
それによって
自分を責めかねないのだ。
自分を責めていると
他人にも厳しくなるのだろう
目の前のものが
なにもかも、つまらなく見えて来る。
多分通常は
楽しいのだ。
基本は楽しいのに
そういうときは、何に関してもつまらない
見方しかできなくなっていたのかもしれない。
そういうときは、
重なる。
重なって物事が積まれていく。
大きくなってくるそれに気付いて
一回心が折れそうになる。
でも、ちゃんと、
ひとつひとつ見ていくと
その山は小さくなっていく。
その山を小さくしていくときに
少しずつ、根本的な原因を考えるようになる。
もどってきたようです。おかえり。
少し前までのこの頃は、
一切、活字を見たくなかった。
黙ってそばにいてくれる人しか好きじゃなかった。
お節介は聞きたくなかった。
誰の情報も素直に受け付けなかった。
好きなことしかやりたくなかった。
正当な意見なんて、拒否してた。
理解がないことに関しては
うるせえ。の一点張り。
はい、がらが悪いー。
口が悪いー。
調子悪いとすぐそうなるー。
わかりやすいー。
そしてそんな自分勝手な自分を無意識に責めていたのかもしれない。
無意識にストレスを溜め込んでいたのかもしれない。
よく頑張った！！！
やっぱり、
本能的なそういう声は
何かしらの合図であると気付けばいいのかも。
ただただ、
そういう時だっただけで、
何も焦ることなんてなくて、
でも焦れば焦るほど状況は過酷になるのだから
未来に不安ばかり募って。
今までの気付きは全て無駄だったかと思うほど。
結構いってましたね、久々。
気の向くままに
なんとかなると
信じて大丈夫でした。
ちょっと焦ってた気がするな。
ちょっと左右されてたな。
よくできました◎
季節の変わり目は
大きく変わるんだなあ。
さらにこんな心配が大きくなるような情報ばかりが
目に入ってしまってね。
不安になるよね。
気持ち、わかるー。
なんたってね、
でも、まあ、
なるようにしかならないからね。
と、いうことですよ。
本当に。
もーう。🐄
情報とか、
人の何かとか、
人の言葉とか、
人の見方に、
左右されすぎてたわーーーーー。
ちょっと自分より、そっちを優先しすぎてた。
そういう時だったのかもしれない。
ちょっと前までは。ね。
多分変わった。また周期が今週から。
「わたし、我慢しません」
「わたし、好きに生きます」
これです。
多分これが性に合ってる。
誰かのためになんて。はっはっはっ。
わたしには100万年早い。
未来だってなんだって。
誰かのために、
自分を押し殺して我慢する気は
更々ない。
やりたいことをやっていく。
やりたいことをやれる自信を忘れずに。
それでこそ
楽しんで今を生きていける。
"優しさ"って？
"良い人間関係"って？
これすごい今気になるワード。
誰かのその答えを探す気はない。
誰かの答えを素直に聞く気はない。
自分のその答えを探して動いていく。
つまらないじゃない。
人から言われたことばかりやってるの。
それが全てになってしまうの。
誰のために生きてるの。
わたしが自分の人生を楽しむために生きてるの。
自分の選んで生まれてこれた今を
楽しんでこそ
まわりの役に立っていけると思うから。
わたしは、我慢しない。
誰かの為に、自分を犠牲にしない。
やりたいことをやっていく。
誰よりも自分の味方でいる。
誰よりも自分を好きでいる。
全力で笑っていく。
強気。
そんなにまわりの人の反応が大切かな。
今は、
ごめんだけど
そんなの一々気にしてられない。
勝手になんでも思えばいい。
それでまわりが苛立ってるなら
勝手に苛立ってればいい。
それでその人の何か解決されるなら、
そうしてればいい。
誰かが何か思ったって
世界の基準の全てがそこにあるわけじゃない。
みんな自分の基準でしか
物事を見ていないのだから
一々合わせる必要なんてない。
気にしすぎる必要なんてない。
そんな表面上のなにかに合わせる気はない。
誰かの何かに合わせる気はない。
人の言葉を多分気にしすぎていた。
それをズルズルと引っ張っていた。
素直に認めて
そのときに受け取ればいいの。
あ。そういう考え方もあるのかー。
了解ですっ。って知ればいいのだ。
自分の変な意地もプライドも頑固さも
いらないんだわ。
光はいつも近くにあって
"大丈夫"ってなってたなー。
大したことなんて
そうそう起きない。
大したことがあったときは
そういう時。
その時に後悔しないように
自分の歩み方も、
自分の発する言葉も、
自分の考え方も、
人との接し方も、
大切な人との過ごし方も、
責任をもっていけばいい。
自分のそれに責任もっていけばいい。
一歩一歩、誠実に歩めばいい。
わたしの選んだことに
後悔はしないように。
工夫をして
楽しんでいけばいい。
笑えるように
強くあればいい。
誰かに頼ったって
最終的には根本は満たされないのだから。
甘えてたって、寂しくたって、虚しくたって、
その時は、癒ても
それは一時的なもの。
どんだけもがいたって
そこで人を頼ってばかりいては
答えを考えなくなる。
そこで言葉ばかりの人になりたくはない。
自分で癒せる工夫をする。
弱ってる時こそ
甘えない、
礼儀をわきまえる
自分の心と向き合う
弱ってる時こそ
それがすごく面倒なんだけど
向き合う方法も時間もその時々で
多分色々。
その時、また考えたらいい。
面倒は見ない。
誰かの責任をとらない。
抱えられないほど欲張らない。
社会的にその言葉が無責任だとしても。
言葉の理解は共通じゃない。
人との関わり方。
良い人間関係。
それを探していく。
何かを得る為に今この状況にある。
どうせならそれを楽しもう。
大丈夫。
何をやっていきたいか
自分で考えて動いていくことを
忘れないでいよう。
自分で考えて動いていくことから
その人なりの人生が輝いていく気がする。
誰も誰かの力を借りてばかりでは
一人で立てるようにならないのだから。
今日も、一歩。
