日々の"ほっこり" おかぴごと日記

人間らしく。愛と笑顔の明るい心で歩こう。

◎優しくなりたい。

 

 

プライドが高い。

頑固だ。

好き嫌いが激しい。

 

 

そんな自分のクセが

やはり人との関わりの中で

ワッと沸き上がる感情になって気付く。

 

ズカズカと踏み込んでくるな。と。

怒りに変わる。

そう思うのは自分でその部分を

見ることを拒否してるからかもしれない。

 

 

好きじゃないところだ。

全部一度まるっと受け止めたいけど

そんな自分は中々受け止められず

いつも隠そうとしてしまう。

 

好きじゃない。

と決めつけて見ようとせずに

目を背けていただけなのかもしれない。

 

 

大らかになりたいんだ。

穏やかな心でいたいんだ。

多くのことを受け止められる器のある人になりたいんだ。

そうなりたいのは

自分はそこが足りてないと思ってるから

なのかもしれない。

 

何を目指してそう思うのか。

恥だと思うから嫌なのか。

迷惑だと思うから嫌なのか。

嫌われる経験があったから嫌なのか。

 

原因が直結している訳ではないと思うが。

それも思い込みなのだろうか。

 

 

あるものから目を背けて

足りないものを求めてばかりいたのだろうか。

 

 

心が広い人でありたい、穏やかな心でいたい。

そうなりたいのはどうしてだろうか。

そうなったことで

もっと周りと潤滑に人間関係が築けると

思ったからなのか。

自分自身が生きやすくなると思ったからなのか。

 

そこから学び、努力をしてきたことで

成し遂げられたことはある。

できなかったことができるようになったという

実感もある。

 

アンテナがそちらに向いたからには

何か理由があったのだろう。

 

 

プライドが高い。というのは

頑固さと似ている。

 

人の話が素直に聞けないのか。

いや、でも聞ける人と聞けない人がいる。

 

その違いはなんだろう。

自分で自分に気付き、自分の言葉で話す人、

心の成熟さがあって学びを積んでいる人からの言葉か

表面だけで言葉を並べてるような人の言葉か

見ている自分の判断なのかもしれない。

 

 

行動と言葉が伴ってない

となるとやはり

信じることはできていないのかもしれない。

 

 

それは自分にも言えることか。

 

 

自分の考えを持っているからこそ

そこに執着せず柔軟に聞くことは必要だ。

でも自分の考えを持っているとこも大切にしたいとも思う。

 

 

 

どうしても嫌だなあ。

なんか嫌だなあ。と思う事柄には

何かそこに目を背けている原因があるからなのだろうか。

 

 

好き嫌いがあるのはなぜだろうか。

嫌ということにあまり意識を持っていなかったがこの頃強く意識を持つようになった。

それは好きなことを大切にしようと思ったからだ。

 

時間もお金も、人間関係も。

そんなに沢山は持てない。

そんなに沢山はいらないんだ。

 

 

嫌じゃないけど何か違う。

今それを必要としていない。

というのは違うから違うと判断する。

それでいいと思っている。

 

 

なんで違うのかなあ。

なんでタイミング合わないのかなあ。

って思ったりもするんだけども。

 

ま、でも違うもんは違うんだよ。

タイミングが合わない時は合わないんだよ。

だからってその先はどうなるかわかんないし、

気分が変わるかもしれないし

変わらないかもしれないし

自分もわからないし

ま、いっか。

 

 

もう、いい。

素直に行こう。

素直に行けば後悔はしない。

 

 

 

いろんな時があるんだもの。

その時そうならないならそうならないんだよ。

でもいつもうまくいかない訳じゃないかもしれないし。

 

きっとね、

大丈夫だよね。

 

 

タイミング、いつか合う時が来るよ。

気持ちが付いてかないからさ

タイミングてあるんだよ。

 

 

ま、いいや。

 

 

 

 

あ、逸れてたなあ。

ちょっと戻そう。

 

 

 

精神的な距離感詰められるのが嫌なのですよ。

 

なんで?

自分の事を分かったように言われるのが嫌。

人に自分の事を口出しされたくはない。

分かったように馴れ馴れしく言われるの嫌。

 

親しき仲にも礼儀あり。

でしょう。

どこまで親しくても礼儀は必要だと思うの。

だから距離感てある程度あっていいものだと思うんだよなあ。

 

はて、なんで馴れ馴れしく言われるのが嫌なんだろうなあ?

自分が一番自分の事が好きで大切だからかなあ。

自分で自分を守ってあげたいのに

壊されると思うからなのかなあ。

相手の言葉ってコントロールできないから

グサって刺さってくるんだよね。

デリカシーの無い言葉なんて特に嫌だわ。

 

距離感が近づくとそういう状況になるかもしれない

っていう恐怖感が出るから嫌って思うのかなあ。

 

平気でヅカヅカと心を傷つける人とか。

信じられないくらいだけど。

冗談でも嫌。

それは未熟だからこそそうしてしまったのかもしれないけど。

 

それもそこで嫌って思うのは、

やっぱり幼い頃のダメージが少なくともあるのかなあ。

 

 

人に傷つけられて

自分も自分で責めていたからかな。

だから

人と距離を詰める事が好きじゃないのかもなあ。

 

 

 

あーーー。

そこも原因はそこだったのかもなあ。

 

じゃあ、今は大丈夫かも。

もう、自分で自分を責めないよ。

何が飛んできてもマシュマロやから。

 

そうか。

 

あーでもやっぱり人のことを分かったように

いうのは嫌。

発してる言葉だけで捉えて

分かったように言われるのはあまり好きじゃない。

 

その人の見え方とかその人がどう思うかはなんでもいいけども、

その見え方と考え方が

私と同じでしょ?っていうの前提で話して欲しくはない。

これはこういうことでしょ?ってさも正解を押し付けてくるように言われるのも。

 

一緒にしないで。

って思うときもある。

なんでだろうか、人によって違うのは。

なんなんだろうか。

わたしもまだまだ浅いんだなあ。

 

 

人のことをあーだこーだいう人は

本当にまず自分のことを見てって思う。

 

あと時間。

長くかければかけたほど

分かっていくものなのではないかなあ。

どんな密度かもあるか。

 

表面だけじゃ

わからないよねえ。

わからないんだよ。

そうだよねえ。

 

わたしも表面だけしか見てないのかなー。

 

 

自分のできることにも限度があるよね。

相手の人生を変えることなんてできないんだからさ。

そのままで良いじゃんて言える距離で

居られればいいのにな。

できることはやりたいし、

やっていくつもりでいるけど

だからこそそんなに沢山は抱えられないでしょう。

 

自分も大切だし。

相手も相手の人生があるわけだし。

そこをあーだこーだ口出しする権利なんて

ないんじゃないかなと思うんだ。

 

こういうのもあるよ。って選択肢を

出すことくらい。

それで十分。

なんでもそうか。

これにした方がいいよは本当にお節介。

 

相手も相手で勝手にすればいい。

って思える距離を保っていたいのかもしれない。

自分に近いと気になって操作しようとしてしまうから。

操作されそうになってしまうから。

 

ちょうどいい距離っていうのを

誰にでも探すのかもしれない。

 

 

だからフッと孤独にもなるんだけど、

それでもいい。

そんな中にも誰かいるから。

自分が大切にしたい人はいるから

大丈夫。

 

 

 

うーん。

もっと成熟した優しい人になろーっと。

 

 

 

神経質さがねえ。

気難しさがねえ。

否めない。

自分は相当クセが強いんじゃ。

受け止めきれないんだなあ。

 

 

ま、しょうがない

こんなんだから。

こんなんでも生きていける道を

自分で作ってくしかないんじゃ。

がんばろー。

 

 

 

 

今日も、一歩。

 

 

 

 

 

f:id:happyokapi:20190524231800j:image
f:id:happyokapi:20190524231757j:image