◎まあ、いろいろあるよね。

わかったように言われるのは

腹立ちますよね〜。

あ〜きてる〜被るよね〜月の満ち欠けと周期。

頻繁にくるーーー

全部放り投げたい。

めんどくさいですよね人間。

やりたくないけど

やっちゃうんですよ。

抱えたくないけど

抱えてるのが安心してたりするんですよね。

めんどくさーーーい。

気をつかうとかも

全部どうでもよくなるときが今。

なんでそこで空気読んで私動かないかんや

これやるって決めたし

そちらの都合は今は知らん。

ってなっちゃうね〜。

人の地雷踏みまくりそう。

辛うじて

理性が働いている。

ありがとう私の理性。

人のために

人のためにっていう

考え方も

別に正しいとかも思わない。

できたからと言って

なんなのだろうか？

なんでこんなに

人に言われたことに時間使ってんだろうな

こうしないと色々言われるもんな

って。

こういうときにはこう言っといたほうが

めんどくさくないなとか。

結局相手の求めることがあって

それの対価はもらっていて

その分自分の時間はそちらへ渡っているんだ。

なんでちょっと平日の夜に

映画やYouTube観てるくらいで

罪悪感を感じなければいけないくらい

自分を追い込んでいるのだろうか。

馬鹿みたいに。

自分の満たされる時間を持っていいはずなのに

いや、持っているはずなのに

もはや夜の時間や数時間では満足できない。

これ、子育てしている方もそう思うんだろうか。

は〜

なんでこんなに余白ないんだろうな白目

1週間くらい

誰のためにも何もしない時間があったら

正常な心が戻る気がする。

人はこうやって病んでいくのだろうか。笑

いや、全部

自作自演ですよ？

自分で抱えに行ってるとこありますよね。

こわいですね〜。

ってことが多いんだろうなと。

お金

時間

健康

お金をもつためには

自分のできることを増やさなきゃと思ってて

でもそちらが優位に立ちすぎると

健康って崩壊する

だから休みたいって思うから

現実逃避のように休むこともあるけども

結局何かしら、どこかしらに属していると

それは怠惰だとか

それでは成功しないだとか

お金を生み出せなくなって好きなことができなくなるんじゃないか…とか

クソみたいな罪悪感にどこか心が乱されるんだよね

なぜどこへいっても

人の機嫌をとってしまうのか

とらなきゃいけないと思ってしまうのか

人と生きていかなければ

生きていけないからなのか

どうでもいいよね〜。

はーーーーーーーーーーー。

いっぺん全部

どうでもいい。

と、いわせてくれ。

なんでもいいよね〜。

正解とか知らねえ。

台詞のように

「正解なんてないよね」とか言うけど

いや、とか言って

正解探してるやん。

って思っちゃうよね。

それが軸なら軸で

やればいいし

それを共有すればいい話なのか。

人間だと

自分の正解を押し付けることがあるんだな。

誰でもある。

これはちょっと違うよね

もまたそうなんだろう。

だから悪いと言うことでもない。

でもその誰かが言うことによって

そこに答えが生まれることを

人は求めているし

その答えに

安心するから

確信的な答えを探すんだな。

人がいれば

その人数分の考え方があるわけで

それを眺めているだけで

面白いんだけど

じゃあそれをどうまとめたらいいか？

とかって

考える時点で

私個人は違和感。

それでも

色が混ざり合う場を作ればいいんじゃね？

って思うから

あんまり方向性を決め過ぎたくない。

その中の一人が「私が答えを教えてあげよう」

って出てくることも

別に求めているわけではないのかもしれない。

というか

その考え方に自分が縛られているから

違和感が拭えず、

現在理性を保っているのだと思う。

結局それで上下関係ができるわけで。

上下関係ができれば

フラットに話し合えてたことも

なんとなく正解を探ろうとするのではないか？

その人がいれば

その人の意見を聞こうとすることに

なるのではないか？

その人の意見が正解とする傾向が強くなるのではないか？

と思うのは私だけか？

まあ、それでうまく、その混合ができるなら

大丈夫だろう。

無駄な心配はいらない。

ひとりひとりの

感じていることを

聞く気はないが

別に普通に話せばいいと思う。

そこそこで、

個別の対応が多すぎて

あの人はこう言ってただの

前からそう言っていただの

それが小出しに

情報が耳に流れてくることで

あーーーーー。

その情報、自分が知ってたいだけだよね？

自分が情報得ました！っていうそっちが優先してるよね？

そう思ってたなら

こっちまで聞こえるように言っとけ〜。

ってなる。

別にきかんでも

まわる。

けど、それを知ってるから

それに依存する。

でも依存先は沢山あったほうがいいともいうよね。

だから

無でみてる。

するならすればいいと思うが

それがあることゆえ

直接的に話せない事があるのは

それが気遣いというもので、

面倒くさいこの世の仕組みだなと思う。

自分も今月の周期で

メンタル不安定だ。

でも、現実逃避したいくらい

次々にやる事はあるし

毎日全くできなくなっていることもある。

余裕がないのだ。

その中で

感情を持ってかれない方法が

わかってきたから

とりあえず毎日やると決めた事

全くできていないけど

それができていない状況なんだなと

客観的にみながら

今日も生きています。

はーーーーーーーーーーーーーー。

お疲れ様です。

色々頭の回転の障害をきたしていたので、

吐き出しました。

今日も、一歩。

◎清く、正しく、美しくは別に望んじゃいない。

「願えば叶う」という言葉を

信じていた時もあったが。

その時はその時で、

純粋にそう言う言葉も素敵ね

って思って

受け取っていたんだが。

もちろん今も別に

毛嫌いをしているわけではないんだが。

そこから10年くらい経って、

今は何かを望むというより

余計な雑念を削いでいく感覚に違い。

というか、

余計なものが取れたら

清く、正しく、美しくある

心が自然と出てくるもんではないかなあ

というのは、

こどもを見ていて思うからだ。

最初から

性格がひん曲がってる子はいないじゃないか。

素直だから

全ての

吸収が早くできるのかもしれないが。

優しい言葉を小さいうちって

掛けられているから

自然と優しい行いになるのか

という見方もあるか。

どっちが先からわからんが、

自然と心の健やかな方向に進むことが

心地が良いと感じるのは

個人差があるのか？

なろうとしなくても

目の前のことを丁寧に取り組んでいたら

困らないことが多いんじゃないか。

と思う。

なんかあれだよね

どうしても優劣の価値観に寄って行きがちな

傾向があるんだが

比べなかったら

別に困ってないよ

豊かだよ

って中で生きていられるのが

幸せなんじゃないかなと思う。

何かをできるようになることを

また楽しく学びになるけども、

できないことを

そのまま許容して受け止めていくこともまた

学びであると感じる。

自分のいる場所で

誰かの役に立っていることができて

人と円滑なコミュニケーションがとれて

自分が衣食住を満たしていける環境がある

その対価が

お金というものなだけであって。

やれる限度はあるんだよな。

清く、正しく、美しくって

別に望んじゃないけど

自分の道に沿って行ったら

自然とそれがあるのかもな〜。

って思ったり、

思わなかったり。

今日も、一歩。

◎てなわけで、今日も振り返ったよ。

そのきっかけがなければ

その選択に至らなかったな〜

っていうことが

すでに人生の中で

あるんだなって

気付いて

あ〜なんか

シナリオなんだろうな

ってなっています。

あんまり振り返ってなかったけど

感覚ってあって

ひたすらそれに従わなきゃ後悔するって

いうのを

高校で心得、

社会人はやっと

好きなことができる！

って思って

大好きな先輩や後輩に恵まれた

就職先だったにも関わらず

同時に気狂いなほど

他のコミュニティに足を運んでいる中で

出逢えた今の会社の代表のところで

後に働くことになっている不思議

しかも

大人の対象の

就労支援なのに

当初から

乳幼児(こども)が見たいですとか

言って入る奴⇦

でも弟がB型に通ってるから

って理由で

どんなとこなんだろうな〜

って

結局いまの法人に転職

保育士もめちゃめちゃ楽しかったのに

引き寄せられるかのように

そっちへ進んだんだよな〜

今、

今このタイミング

絶対！！！

っていう湧き上がる勢いがあった。

不思議。

本当に不思議。

転職した

タイミングで

彼氏が初めてできたんだな。

それであんまりコミュニティへ

出向かなくなった

って思ったらコロナになった。

残るものは残る

ご縁がある人とは

ご縁がある

って実感した期間。

だから

コツコツと

でもストレスなく

職場内で色々悶々とした時期があったけど

確信として

絶対逃げないですけどね

っていうのはあった

その先に

絶対にどこかに行き着くのがわかっていたから

かもしれない。

そして

結婚しない宣言があり、

え〜そんなこと言う人いるんか。

ま、いいかこのまま観察しようって

思って今に至る。笑

でもそのタイミングで

今後の人生を考えた時に

あ〜私じゃあ一人で生きていくって

可能性もあるんだね、オッケー👌

まあ、なんとかなるっしょ

って

考え方にシフトチェンジしたら

異動になって

ここでキャリア積むのかな

と思ったら

当初から言ってた

0〜6歳の子を見れるような話が

舞い込んできた。

今思うと、

へ〜。すごいね。

って思うんだな。

でも

あんまり外の出来事に振り回されなくて

外の現象に振り回されるのも

また幻想だよって

その時期くらいに寺子屋が自分の近くにはあって

そして30歳になる歳には

茶道が自分の元へ来た。

わかってないことなんて

まだまだ沢山あるんだろうね〜

でもわかっているのは

その時に

ちゃんとその勢いが押し寄せてくるから

素直にそれに従ったらいいんだ

ってこと。

違うなら

違うって

押される感覚があるから

とりあえず自分の意思みたいなので

NOと言ってる暇なんてない。

全てYES

違う時には

何か流れに押されるように

方向転換をされる時があるのだから。

面白いね、

だから今でも

色々なものに

振り回されそうになるけども

結局は通過地点を辿る訳で。

意識できているとこなんて

すでに現象が起きた後に過ぎないから

あ〜そうなんですね

ってことしかないんだな。

目の前に来た時点で

それはそれなんだな。

目に入った時点で

それはそれ。

人は人で

自分は自分のシナリオがあるわけだから

それに従って

現れているだけ

面白いよね　

それをさ

素直に受け取ってるだけで

結構

わ〜〜〜いいわあ〜

ってことに出逢えちゃうんだから

ありがたすぎますね。　　　　

だから

感謝をするんでしょうね。

わからないけど

ありがたい〜

って気持ちになった時は

素直にありがとうございます〜

って受け取っていこうと思います。

なんだか

この頃振り返ってばかりか？

でも

え、気付いてなかったな

ってくらい

それぞれの節目のタイミングが

重なりすぎてて

は〜そんな選択できてよかったありがとう〜

ってなるわけです。

というわけで

今日も元気です。

ありがとうございます。

今日も、一歩。

◎本日も奇跡みたいな一歩。

その人生を選んだ人にしかわからない

歩み方がある。

今日の気付きです。

たくましく

誰にもわからない思いを抱えて

日々を歩んでいる人がいる。

でもそれを

まわりが

「大変そう」

とか

「頑張ってるね」

って言葉で伝えるって

簡単な事で。

じゃあ

こうしたほうがいいよ

とか

こういう道を信じるべきだよ

なんて

人の人生を決めつける言葉を投げかけるような

浅はかなことも

簡単に言えるもんじゃないな

というのは

就労をやって

自分の常識以外の生き方があることを

知って

腹に決めている事である。

その人が変わりたい

と思うなら

どれだけでも

選択肢は提示できる人間でありたい。

しかし

外部が

無駄に口出しをするなんて

浅はかなことは

やりたくない。

というか、

やるという選択肢を選ばなくていい

と思っている。

人にはそれぞれ

決めてきた人生があるとするなら

その人はその人なりに

生きようとしているのだから

その人が出会えた中で

何か少しでも

その選んできた自分というのを

受け取っていけるような

受容を、できる場であることが大切なのではないか。

先を行っている人は

すでにいる。

自分は自分で

なんでこうなんだろうな〜

と人との違いに

時に甘えたくなって

なんで流れにのれないんだよ！

なんで一緒なようにできないんだよ〜！

って思うことがあったりする。

けども、

最近の変化で言えば

堂々と

え、私はこう生きていこうと思っていますが

なにか？？

って堂々と言えてる私がいて

ちょっと安心している笑

というか、

それを言える

受容してくれるだろうな

って人に

出逢えていることがそもそも

奇跡であるなと思うのだ。

今日の会はそんな貴重さを

感じられる時間でした。

お酒も飲んで

美味しくお料理を食べられて

それぞれの人生観を知れて

本当に貴重な時間でした。

良い晩です♡

は〜生きててよかった。

今日も

一歩。

◎気付きの周期。

もうそれなんだからそれなんですね。

なるほど！

昨日の昼に

愛知県を出発して

現在兵庫県へ来ています◎

友だちがイベントをするので

遅れながらも

参加をさせていただいたのですが

森の中で過ごすのも

なんだか良くて

まず

一人で車で

高速走って

旅行へ行くっていうのが

快感すぎて

もう

今後一人旅を定期的に

企画していきたいくらい

一人温泉旅行にハマりそうです♨️

もちろんでも

好きな人と景色を楽しみたいし

美味しいものも食べたいし

そうやって

過ごせる時間を

大切にしたいな〜

っていうのも改めて感じたので

親と一緒に

彼と一緒に

たくさん行こう。

って思いました。

いいですねえ〜。

一人で高速もめっちゃ楽しかったな。

2時間半で兵庫県まで来れるなんて

素敵すぎる。

知れて良かった。

そして

リラックスと

リフレッシュで

かなり

受容度がさらに高まりました。

あ〜なるほど編。

私は茶道を始めて何が良かったって

知らないことを知ってる

ってものが増えていることに嬉しさがある。

例えば

着物ってここを気を付けて着た方が素敵なんだな

とか

和菓子ってこうやって食べればいいんだな

とか

懐紙ってこうやって使えばいいんだな

とか

器ってこうやって見て楽しめるんだな

とか

和食ってこうやって食べたらいいんだな

とか

なんかよく分からなかったこと

を知れることで

その物事に真っ直ぐ向き合えているそんな感覚でいます。

私の場合は、

知っていることが増えていくと

不安がなくなるんですね。

不安がなくなれば

ただ今の自分が受容できていくな〜

って感覚があるんです。

もう全て決めてきているから

それを見てる形で

知らせてくれているんだな〜

って思えば

なぜ私が頑張る、という方向に

常にそのまわりの姿を見ながら

すごいな〜ってなって

自分は結構短期集中しか

できないんだろうな〜

って

いう現象も、

受容ができます。

そうやってできる人は

頑張った先に

その人が決めてきた目的があるから

その道までの方法として

1ミリもズレがないように

そちらへ向かっている

だけ。

私は私で

そんな人を見ながら

自分との違いに気付いて

なんで違うんだろうな〜って

考えて

物事を実際に見て

知っていく

そこで知見を養っていく

自分の生きやすさを知っていく

その生きづらさは別に悪いものでも

なんでもなくて

別にそれで大丈夫だったんだ

ってひとつひとつ気付くために

物事が自然の運ばれてきて

現状が起こっている

それをただ受け取っていけばいいよ〜

っていう

シナリオを描いてきたんだな、と。

っていう

一つの考え方を

知って

おおおお〜面白いね

っていう

それを楽しんでいるんだね

ただただ。

だから

企画とかできないから

うーん

うーん

なんか流れが違う気がする

って

なんでだろうなって思ってたんだけど

そこに目的の焦点が合ってないから。

でも

多分こういう自分なりの楽しさに

気付けたのも

茶道を学ぶことが不可欠だったし

私が今でも習字をやっているのも

きっと繋がっているし

母が着付けができることも

ちゃんとその一つのピースとして

ハマってくる要素だと思っているから

そういう要素を

見逃さずキャッチして

ちゃんと現状として

知っていけるように映してくれている

世界を受け取っていきたいよね。

そのために

色々情報があるんだなと思う。

でもその情報って

ネットだけのことじゃないんだ。

実際に行った先の

人の会話だったり

自然のものだったり

天気だったり

気温だったり

それも全部組み合わさってて

目の前に起きてくれてるんだなって

思えば

自然となんか

ありがたいなあ〜

あ〜生かせてもらってるな〜

って

思えるし

そういう仏道の考え方が繋がっているのもまた

茶道を学び始めでなければ

見える言語として

説明ができるようには

なっていなかったから

あ〜ちゃんと

大丈夫だ。

ってなりました。

そして、

それを必要な時に

伝えればいいし

大切なことは

大切なこととして

自分が関わっていく人は伝える手段として

持っておけることは

すごく貴重だなと感じる。

寺子屋にしてもそうだ。

やはり、

寺子屋がなければ

そもそも情報をキャッチする土台と

情報をどう処理するかの土台を

知ることはできていない。

そして、

今でも迷子になる時には

ひとつの自分の安心できる場所として

いく必要があるから

そこにあるんだと思う。

ご縁があったんだと思う。

いいね

元気になってきました😊🫶

大丈夫です！

今日も、一歩。

◎頭と体のギャップ。

基準が迷子です。

春だから？

そわそわします。

そして物悲しいです。

1人になると

色々考えてしまいます。

楽しいことばかりの会話が

あるわけでなくて

やっぱり

生きていれば

心配をされるから

現実的なことを

どうするの？ってなるから

どうするんだろう？

って考えてみるけども

やっぱり答えを出すことを放棄しています。

この物事をグッと前に動かそう

っていう

それがないですね。

あーーーーーー。

はーい。

ってなっちゃいます。

そのうち動くんじゃないかな

って別に私が動かさなくても

なるようになるっしょ。

って思っている節が

あるからかもしれません。

だから主体的に

企画をしたり

物事を進めるって

やらないんですね。

ちょっと、

いや、

かなり億劫に感じてしまうそれについては。

どう捉えたらいいのかも

迷子です。

よし、やろう。

って

前にどんどん物事を進められる人は

うまくいくんだろうなと思います。

できないんですよね〜。

やらない選択をしてしまうんです〜。

前に取りに行くっていうのは

精神的にしんどい。

なんか

こう疲れるから。

来たものを拾う形の認識でやってたら

それもまた疲れちゃう時がついこないだでした。

ひとつ

ひとつ

ひとつ

の処理が結局すぐできないと

山積みになるので

気付いたら白目で

何も手をつけられなくなっていた。

あ、もう何もいらないです。

ってなっちゃった。

何かを得て行くためには

何かをしなくちゃいけないのかー。

とりあえず生きよう。

って感じです。

なぜ何かを頑張らないと

そもそもいけないのかなあと。

そうしなくても

多分楽に

楽しく生きられる気がしている。

頑張って

仕事している気持ちではないから。

何事もね。

課題が目の前に来る時は来るわけで

あとから

何かできたなって後悔することはあるけど

その時はそうだったんだから

それもまたそれなんだよ。

気付いた時がタイミングなんだから

今わからない時に

何かしなきゃと焦っても

わからないものは、わからないんだよ！

え〜

いいんかな〜

とか

なんか決断した方がいいんかな〜

って

思っているうちは

多分タイミングじゃないんだよ。

もう今までの経験上で考えたら

未来もその延長線上しかないんだ！

みたいなこと

言ってる動画とか見たりするけど

そりゃ、そうだろうがい。

他に何があるんだ。

って思いますよね。

どこでもドアや四次元ポケットで

どこか次元の違う世界に行くとでも？

時々なんか

無性に

こっちだーーーーー

っていう

感覚がくるのを知っている。

そのタイミングで

転職したし

狂ったほど行動した。

一人暮らしも始めた。

だから

ちゃんとその来るべきタイミングで

動くと思ってる。

動かないなら

違うんだなって。

目の前のことはキャッチしているから

反応しようってことは

きっちり反応しているつもり。

だから

まわりのそれに

流されなければ

私は私のタイミングで

それなりに目の前に来たことを受け取っている。

人の成功とか

うまく行っている姿を

自分に当てはめて比べたりしなければ

日々一歩一歩進んでいる。

よく捉えようと

悪く捉えようと

今は今です。

そこに別に

わたしはこう選んだから！！！

いいの！！！

みたいなそういうのもさ、

いらね〜って感じです。

これが私の使命だわ！！！

みたいなのも

私は別になんだっていいと思っています。

必要以上に期待しないで

必要以上に重要度をあげない。

結構気付いてないだけで

ほっこりする

奇跡みたいな瞬間って

目の前で起きてるんだよね。

え、これって

結構素晴らしいことだね？！

って思うよね。

それにいかに気付いていけるかが

人生の豊かさを

受け取れるかだなと。

何言われてもいいのよ

心配してくれる人がいる

ありがたいことじゃないか。

今日も元気でいてくれる

ありがたいことですよ。

困ったら

助けてって言える人がいるんだよ

ありがたいね。

インフルエンザでも

一人で死ななかったよね。

生きてます今日も

ありがとうございます。　

まあわからないけど

その日その日で

最善を選んでいけばいいと思っている。

どんな最後かなんて

わからないから

今日の自分ができる範囲で

毎日全力じゃなくてもいいから

それなりに一歩の時があってもいいから

そんな日もまた面白いよね

楽しいよね

今日はこれが興味深かったな〜

ってまわりの景色を楽しめばいいよね。

色々な

すぐ惑われちゃうから

ブレない人はすごいなあー

って思うわけです。

あ〜

ケシーさんのブログに救われたな

心が軽くなった。

こんなにあったかくて

気持ちが良いのに

なんでソワソワするかな〜って

違和感だったんだ。

わからないことが

不安だったのだ。

わからないことを

わかろうとしていたから

モヤモヤしたんだね。

未来を手にするために

今の行動を変えなければいけない？

っていう

思考に

身体は当然

嫌だ嫌だ嫌だって

なってるけど

頭ばかり先に先に行こうとして

掴みにいこういこうと

していたから

ギャップでこうなったのかもしれません。

"私には全て解っている"

あ〜すごいね！

今日も、一歩。

　　

◎さあ、明日から生きられるだろうか。

人の期待に応えようと

していたのかもしれない。

気付いたら

本当にそうなってたのかも。

いや、

捨てます。

人の期待なんぞ、

知らん。

期待されても困る

やらないです

私は頑張りません⚠️

人のために生きていません✋

ここ数日

本当に病んだ

もう何もしたくないくらいに

誰のためにも生きたくないって

思うくらい

全部どうでも良くなった。

自分のために生きるで十分。

人のために、なんて知らない。

そんな精神ない。

自分のために生きてりゃ

そのうち

誰かしらの役になることやってるだろう。

って感じです。

もうなんか

綺麗事の中に

足突っ込むのやめます。

今の場所で

自分のやれる範囲で

楽しく生きる。

別になんだって

どこへだって

行けばいい。

土日削ってまで

誰かのために時間を割くことじゃないなって

感じました。

やったとしても

やらない選択も時々はしていいんだって

許したくなりました。

努力ってなに？

家に帰ったらゆっくりしたい。

のんびりしたい。

寝たい。

好きなことに時間を使って

何がいけないのか。

好きなことって

何も出てこないくらい

何もしたくない

何もしない時間を持ちたいんだ。

はー本当に

いっぺん全部見直したくなったので

抱えてたもの

全部振りかぶって

捨ててしまいたくなりました。

誰の期待にも応えない。

人の期待なんて知らない。

自分が自分に期待すればいい。

やれる範囲でしかやらない

所詮八方美人になりはじめてたようだ。

なんでもいいよね。

評価とかどうでもいいよね。

立派な人なんて

ならないよね。

私は私ですね。

もう本当

知らねえ。って気持ちです。

ただそこにいるだけでいいと思っている。

もう日々めんどくさいこと山積みすぎる。

全部やめたい。

責任とか抱えたくない。

誰の面倒も見たくない。

何やってんだろうなって

気持ちになってしまったので

とことん堕落して

1日を過ごしています。

考えただけでも

気持ちが落ちてくるから

大丈夫かなって

なってたけど

振り切れば振り切るほど

なんにでもなる。

誰かに期待されるほど

窮屈なことってないわ。

期待通りなんて

100%できないんで

大丈夫です✋

あーやらない

やらない。

やりません。

もう、送迎もやりません。

来たくないなら

来なくていいです。

って感じです。

このままだとやらかす気がした。

気持ちがどうかしてたわ。

そんなに切羽詰まってない。

都合よく使うなよ。

おたがいさまだよ。

イライラが募っちゃう。

色々理不尽さに気付いてしまった。

かったるいわってなっちゃった。

あーカルシウム不足かな。

栄養不足かな。

サラダ食べたい。

今日も、一歩。